я сидела себе в интернете на попе ровно, никого не трогала.
вот правда.
как вдруг на меня напал текст.
прыгнул, подлятина такая, прямо в душу.
в результате мне тревожно и радостно одновременно.
кажется, я узнала лишнего, и теперь мне придется саму себя как-то убрать.
известно же, к энному возрасту женщина становится чутка к отдельным словосочетаниям.
например, мимо "упругая попа за четыре дня" равнодушно не пробежит глазами ни одна.
даже та, у которой уже упругая.
женщины бывают поразительно жадными гадинами до упругих компактных поп.
и только Кардашьян, издевательски хохоча, всё пришивает и пришивает себе лишние порции.
спрашивается, откуда в одной отдельной тёте столько дерзости? - вопрос раздражённо-риторический.
у обычных женщин - всё на разрыв и от души, даже если по причине ягодиц.
в один прекрасный момент женщина просто думает своей головой: - Всё кончено!
а снизу ей поддакивает грустная попа писятшестого размера.
- Надо что-то делать! - думает женщина верхом себя.
а грустная попа просто хочет колбасы сырокопчёной, кило.
чтобы заесть вкусным углеводом депрессию, образовавшуюся на чердаке организма.
и тут - хрясь! - маркетологически меткий пинок интернет-ботинком
по всей пока ещё лимбической системе.
заголовок: "Если у вас вялая попа!"
всё.
естественные реакции организма выкл, пошла с напряжённой попой читать.
и пожалуйста! - прочитанное слишком будоражит, чтобы так просто забыться.
вот что бывалые советуют делать, если ваша попа поникла, не годится никуда
и не хочет в космонавты.
я не знаю, как вы, а я каждое предложение почти любя перечитываю.
всю эту годами и студиями проверенную квинтэссенцию ягодичной мудрости.
мне кажется, что если я впитаю её, мудрость, всю, кожа на попе сделает то же самое.
женщины, пора переставать благоговейно читать,
надо брать и отважно пробовать это чудовищно эффективное, пока не убежало.
и пусть весь мир подождет, пока мы потихонечку ходим попой туда-сюда.
на работу - попой, на свидание - попой, на выборы - тем же, обратно - тоже.
в конце концов, будемте делать уму непостижимо!
отклячимтесь, скукожимтесь в уголок - и почешемте попой, будто сваи вколачиваем!
через две недели соберемся (сугубо попами, да) где-нибудь и сверим нахоженное.
свои как орехи.
у кого какореховее.
потому что нельзя так просто
знать это всё и ничего не делать!
нельзя!
*в волнении кусает колбасы сырокопчёной, кило*
вот правда.
как вдруг на меня напал текст.
прыгнул, подлятина такая, прямо в душу.
в результате мне тревожно и радостно одновременно.
кажется, я узнала лишнего, и теперь мне придется саму себя как-то убрать.
известно же, к энному возрасту женщина становится чутка к отдельным словосочетаниям.
например, мимо "упругая попа за четыре дня" равнодушно не пробежит глазами ни одна.
даже та, у которой уже упругая.
женщины бывают поразительно жадными гадинами до упругих компактных поп.
и только Кардашьян, издевательски хохоча, всё пришивает и пришивает себе лишние порции.
спрашивается, откуда в одной отдельной тёте столько дерзости? - вопрос раздражённо-риторический.
у обычных женщин - всё на разрыв и от души, даже если по причине ягодиц.
в один прекрасный момент женщина просто думает своей головой: - Всё кончено!
а снизу ей поддакивает грустная попа писятшестого размера.
- Надо что-то делать! - думает женщина верхом себя.
а грустная попа просто хочет колбасы сырокопчёной, кило.
чтобы заесть вкусным углеводом депрессию, образовавшуюся на чердаке организма.
и тут - хрясь! - маркетологически меткий пинок интернет-ботинком
по всей пока ещё лимбической системе.
заголовок: "Если у вас вялая попа!"
всё.
естественные реакции организма выкл, пошла с напряжённой попой читать.
и пожалуйста! - прочитанное слишком будоражит, чтобы так просто забыться.
вот что бывалые советуют делать, если ваша попа поникла, не годится никуда
и не хочет в космонавты.
"Домашние упражнения для упругой попы.
Разберем самые простые, но чудовищно эффективные упражнения для придания попе сексуальной упругости.
Помните, что кожа натягивается на мускулы. И если мы сделаем мышцы более упругими и натянутыми,
то и кожа на попе сделает тоже самое.
Ходьба на попе. Это не опечатка. Такое упражнение действительно существует.
Оно годами проверено в танцевальных студиях. Оно очень простое.
Садитесь на попу на пол, ноги вместе, спину прямо. Вы как бы превращаетесь в уголок.
Итак, с такой позиции вы потихонечку идете попой вперед на 1 метр, затем назад на 1 метр.
Затем ноги чуть раздвиньте и также пройдитесь туда-сюда попой 1 метр.
Ходите минут по 10 каждый день, и через две недели ваша попа станет как орех..."
Разберем самые простые, но чудовищно эффективные упражнения для придания попе сексуальной упругости.
Помните, что кожа натягивается на мускулы. И если мы сделаем мышцы более упругими и натянутыми,
то и кожа на попе сделает тоже самое.
Ходьба на попе. Это не опечатка. Такое упражнение действительно существует.
Оно годами проверено в танцевальных студиях. Оно очень простое.
Садитесь на попу на пол, ноги вместе, спину прямо. Вы как бы превращаетесь в уголок.
Итак, с такой позиции вы потихонечку идете попой вперед на 1 метр, затем назад на 1 метр.
Затем ноги чуть раздвиньте и также пройдитесь туда-сюда попой 1 метр.
Ходите минут по 10 каждый день, и через две недели ваша попа станет как орех..."
я не знаю, как вы, а я каждое предложение почти любя перечитываю.
всю эту годами и студиями проверенную квинтэссенцию ягодичной мудрости.
мне кажется, что если я впитаю её, мудрость, всю, кожа на попе сделает то же самое.
женщины, пора переставать благоговейно читать,
надо брать и отважно пробовать это чудовищно эффективное, пока не убежало.
и пусть весь мир подождет, пока мы потихонечку ходим попой туда-сюда.
на работу - попой, на свидание - попой, на выборы - тем же, обратно - тоже.
в конце концов, будемте делать уму непостижимо!
отклячимтесь, скукожимтесь в уголок - и почешемте попой, будто сваи вколачиваем!
через две недели соберемся (сугубо попами, да) где-нибудь и сверим нахоженное.
свои как орехи.
у кого какореховее.
потому что нельзя так просто
знать это всё и ничего не делать!
нельзя!
*в волнении кусает колбасы сырокопчёной, кило*