Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: счастье (список заголовков)
14:02 

шурины борщи, мои портреты

мне нарисовали серию портретов меня в обстоятельствах разной степени тяжести.
теперь во вселенной существует куча кудрявых авторских юзерпиков,
которые я радостно нацеплю уже к следующему посту.

но сначала не об этом, сначала признаюсь:
если люди умеют классно рисовать, я им по-доброму завидую.

если рисующие люди похожи на Милу Йовович целиком,
с двухметровыми ногами, доброты во мне сразу заметно убавляется.
а если они и после рождения двоих детей упорно продолжают быть
как эта голливудская гадина в свои лучшие годы,
ко мне приходит тётя жаба.
потому что столько хорошего на одно лицо - по-моему,
как-то необоснованно много, борщевато как-то.

этих конкретных людей зовут Шура.
Шура умеет классно рисовать и - далее по длинному жабьему списку.
в конце списка мне обычно хочется вспомнить что-нибудь похабное про нее,
всем-всем громко рассказать, и чтобы хоть немного отлегло.
это почти рефлекторное.
но нет похабного - получилась и воспитывалась Шура в семье драматических актеров,
поэтому ее интеллигентностью и породистостью можно освещать целую станцию метро.
в течение примерно месяца.

один раз только на каком-то празднике, ближе к концу, она встала говорить тост,
сказала счастливым голосом "Друзя, я вас ссех тааак лююб блю!" и села обратно
вместе со своей милоёвовичной улыбкой, стаканом, любовью и грохотом
мимо дивана.
переборщила и с эмоцией, и с дистанцией, но в нашей стране если в салате
голой попой вверх не полежал перед всем ютубом - позор не засчитан.
к сожалению.

вот борщила Шура - сколько я ее помню.
лет десять назад администрация города захотела снять
социальную рекламу о спорте, и почему-то нас с ней в главных ролях.
идея была чудесной: мы с Шурой, два юных цветка гладиолуса с глазами,
в раздевалке фитнес-клуба ведем бойкий социально значимый диалог,
после которого всех зрителей неудержимо тянет встать на лыжи.

меня предполагалось поставить спиной к миру, лицом к шкафу,
скорее всего, чтобы красотой своей всех и сразу не огорчила.
Шура должна была войти в кадр по диагонали и чем-то привлечь мое внимание.
я, привлеченная, разворачивалась, ослепляла неподготовленного зрителя фасом,
после чего у нас завязывалась обычная девчачья болтовня о важности спорта
и новой социальной программы комитета по делам молодежи администрации города.
повседневный для женской раздевалки разговор, в принципе.

лично мне всё было понятно.
но Шура, съевшая целую систему Станиславского с молоком матери,
захотела разобраться в характерах и мотивациях героинь.
ей было не ясно, чем именно она должна привлечь мое внимание.
конечно, самым очевидным вариантом было - войти в кадр и гавкнуть,
но это не очень ложилось в концепцию и месседж ролика.

тут Шура и узнала, что мы сейчас работаем не по Станиславскому, а побыстрее,
и что "ну придумай сама что-нибудь естественное, что у вас, у девочек, бывает".
Шура послушно кивнула интеллигентной головой и задумалась.

первый дубль, камера, мотор.
я на заднем плане талантливо разговариваю со шкафом.
Шура с нежным лицом гладиолуса и Йовович вместе взятых
входит в кадр пружинящей походкой юной атлетицы,
и привлекает мое внимание
естественным как H2O,
увесистым, недетским
хлопком по заднице...

мне искренне жаль, что у меня нет того дубля.
я бы очень хотела увидеть свое лицо в момент оборота.
Шура говорит, на нём было такое выразительное нечто - укататься без всяких лыж.
как и у всей всей съемочной группы, впрочем.

возможно, именно это нечто Шура и изобразила десятилетием позже, когда я попросила ее
нарисовать мне "какой-нибудь простенький юзерпик, на коленке за полчаса, 1 шт, пажалусто".
кивнув интеллигентной головой, Шура традиционно начала борщить.

теперь выражение лица только что хлопнутой по заднице меня
вы можете увидеть на той части четвериптиха, что с пауком, внизу справа.
где мопс - это личное бессознательное, где шарики - это я за рулем.
а где с вороной в башке - это мое нормальное состояние, очевидцы подтвердят.
 


у Шуры, к сожалению, нет жж, только дайричка, где она Frendy.
но лично я после всего пережитого и нарисованного могу простить ей даже это.

а у меня теперь будет здесь новое лицо.
да-да, вон то, нормальное,
с вороной.























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_295793729",{"pageUrl":"dobraya-veda.livejournal.com/50405.html","pageTitle":"шурины борщи, мои портреты","verb":"1","pageDescription":"мне нарисовали серию портретов меня в обстоятельствах разной степени тяжести. теперь во вселенной существует куча кудрявых авторских юзерпиков, которые я …","type":"mini","pageImage":"10pix.ru/img1/2852/7860812.th.jpg"});





















@темы: jpg, добрая веда, счастье, юзерпик

14:31 

федорино счастье

опытным путем ученые доказали, что счастливая корова
дает в два раза больше молока, чем депрессивная.
и так удивились, главное.
хотя это им любая женщина на своем личном опыте
сказала бы без всяких экспериментов.

правда, корове для счастья надо меньше обстоятельств.
уважение, ласка, личное имя. и всё.
а это, согласитесь, намного дешевле, чем даже одна шуба.
подозреваю, именно поэтому ученые жлобски кинулись
доказывать про коров, а не про женщин.

в колхозе им.Мичурина такой экономичной идее возликовали.
решили пробудить в стаде женское начало, для чего
весь личный состав торжественно проименовали.
потом еще посовещались и для надежности
добавили к имени отчество, в честь председателя.
целый телятник Николаевн получился.
красиво.

областной центр даже прислал журналиста
для освещения эксперимента над психикой парнокопытных.
выбрали самого маститого, писавшего только о том,
что он сам лично пережил, потрогал, откусил, во что вляпался.
отчаянный был писака, постоянно во что-то липкое и сладкое
влезал для экспириенса.

в колхоз приехал Сам Ковтун!
прямо с поезда шагнул в коровник и начал приобретать
опыт в области животноводческого уважения и ласки
с лидером по надоям коровой Федорой Николаевной.

для начала потыкал в корову сбоку указательным пальцем.
Федора не возбудилась и даже не улыбнулась в ответ.
тогда Ковтун продолжил исследовательски тыкать по горизонтали,
и совсем скоро, поскольку коровы - относительно короткие животные,
дотыкал таки до морды.

а Федора Николаевна вдруг возьми, да и обмуслявь
журналистскую руку по самый локоть, преданно глядя тому в глаза.

Ковтун растрогался.
в принципе, это должно быть приятно.
даже тот, кто ни разу не был в корове - понимает:
там тепло, мягко, нет колюще-режущих предметов, углов,
капканов, начальства и неудобных вопросов.
почти рай для журналиста.

да любой из нас с удовольствием дал бы
хорошей, красивой и умной корове себя облизать!
при условии, что был бы с ней наедине, и никто момент облиза не видел.
журналисту тоже в целом всё понравилось.
если бы не одно "му".

Федора Николаевна ласковым шершавым языком
слизала с него обручальное кольцо.

как смогла - обозначила: на журналистское тыканье пальцем
благосклонно ответит только после его развода.
она была приличной коровой. не то, что некоторые.

Ковтун сначала потерял дар речи.
потом обрел двойную громкость, назвал корову проституткой
и захотел снова внутрь нее. на этот раз по делу.
за вещами.

нежной рукою интеллигента попытался порвать корове пасть.
но Федора как нормальный русиш партизанен кух сжала челюсти,
сделалась неэмоциональна лицом и рваться пастью
до свадьбы отказалась.

Ковтун бессильно замычал, лягнул грабительницу ногой в ногу
и побежал жаловаться ее вышестоящему начальству.
***
председатель колхоза, услышав, что его корова
всосала семейную реликвию известного журналиста,
покрылся бледностью снаружи и матом изнутри.

представил передовицу с рогатой мордой и своим лицом за одной решеткой.
а также другие подробности уголовно-сельскохозяйственного процесса,
смачно освещенные кровожадной прессой в лице
обсосанного коровой Ковтуна.

    но председатель колхоза в человеке погибает последним.
    даже сильно волнуясь, он сделал пометку в ежедневнике:
   "Проконсультироваться с ветеринаром по кормам.
    В рационе не хватает витаминов и драгметаллов".

вокруг Федоры сгустились тучи и все работники фермы.
коллективно решали, с какого конца логичнее изъять из коровы драгоценность.
понятно было, что в рот лезть уже поздно, а с другой стороны - еще рано,
да и перед известным журналистом неудобно: с той стороны коровы
обручальные кольца выходят уже не те, что были раньше.
и остаются такими навсегда.

зоотехник с ветеринаром сразу сказали:
корова - это вам не лада калина, а сложный организм.
у нее в стандартной комплектации одних желудков четыре штуки.
попробуй, угадай, в какой угол кольцо закатилось.
надо ждать, пока сама не отдаст.

Ковтун психовал.
метал вербальные молнии в животноводство.
нервно ходил между колхозных граблей, сильно рискуя головой.
у него стремительно заканчивались командировка, командировочные и терпение.

а чтобы правильно объяснить жене, что вернулся позже и без обручального кольца
из-за проглотившей символ любви и верности первой встречной деревенской телки,
не хватило бы даже его профессионального красноречия.

Федора меланхолично смотрела на людей и трамбовала предмет роскоши
вглубь себя дополнительными порциями силоса.
Ковтун и его психи были ей индифферентны.
то есть, до граблей.

и председатель решил - ждать.
взять у истерящего Ковтуна точные приметы кольца на случай,
если из коровы выпадет еще что-нибудь драгоценное, и отправить его домой.
а вокруг Федоры установить круглосуточное дежурство с фонарем
и отчетом дважды в сутки.

так у сверхсчастливой коровы Федоры Николаевны начался
самый увлекательный уикенд в жизни.
***
спустя несколько дней в редакции газеты появился зоотехник.
сильно смущаясь, он протянул всё еще пятнистому от злости Ковтуну
завернутое в белоснежный платок кольцо, извинился за питомицу
и стыдливо убежал обратно в колхоз.

кольцо сверкало так, как будто все это время пролежало
в шкатулке с бархатной обивкой, а не переваривалось в корове.
похоже, чистили его всем колхозом полтрудодня.
и при этом молились коровьим богам, что Федора не вздумала
кольцо перед употреблением тщательно прожевать.

и всё было бы прекрасно, если бы история не просочилась в массы.
каждый осведомленный, улыбаясь, отказывался здороваться с Ковтуном
за правую руку, ту, на которой было кольцо.
а особо остроумные, хохоча, просили руку поменять.

Ковтун психовал.
но это по традиции было всем индифферентно.
то есть, до граблей.
***
кстати, именно с тех пор Ковтун перестал коровам тыкать.                             © dobraya_veda
только на "вы".























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_128640438",{"pageUrl":"dobraya-veda.livejournal.com/47176.html","pageTitle":"федорино счастье","verb":"1","pageDescription":"опытным путем ученые доказали, что счастливая корова дает в два раза больше молока, чем депрессивная. и так удивились, главное. хотя это им любая женщина на своем …","type":"mini","pageImage":"l-userpic.livejournal.com/117711347/9998614"});


















@темы: счастье, юный натурализм

Совпадения вымышлены, события случайны

главная