Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: реинкарнация пста (список заголовков)
10:42 

дети, Пельмени и оно

на гастролях "Уральских Пельменей" по провинциям России
у Димы Брекоткина пропал ремень.

то ли фанатки распотрошили штаны кумира,
то ли ремень сам уполз куда-то умирать -
свидетелей не было.

а без ремня как-то очень уж безремнёво.
брюки с шорохом опадают, в шорохе концерт играть сложно,
да и вокруг, не забывайте, шоу-бизнес - не расслабишься.
оказалось, очень много условностей в человеке
на одном только ремне держится.

поэтому взял Брекоткин Рожкова для компании, пошли по ремни.
идут центральной городской площадью, хохочут о своём.
эти люди, кстати, явно намереваются жить вечно, для чего постоянно ржут.
а на площади параллельно сюжетной линии имени уползшего ремня Брекоткина
развивается самая настоящая гендерная бойня.

мальчик лет тринадцати убегает от девочки лет тринадцати.
бегают оба вокруг толпы таких же тринадцатилетних, сосредоточенно и молча.

судя по свирепости черт, в предках у догоняющей девочки - биатлонисты, людоеды
и чуть-чуть овцебыков, при этом она уже успела перерасти сверстников мужского пола
раза в два, а потому мальчика заранее немножечко жалко - вдруг догонит?
впрочем, мальчик пыхтит и надеется - убежать, выжить, стать водителем камаза,
жениться, завести кота, треники, гараж, в общем, в люди выбиться мечтает.
поэтому стиль бега у него всё ещё оптимистичный.

    лето, жара.
    дети пыхтят по красивой ровной окружности.
    у встречных Брекоткину и Рожкову прохожих делаются крупные глаза,
    в которых двухсотым кеглем написано благоговейное "ооо... Уральские пельмени... ааа...",
    но все как-то держат себя в руках, вида не подают, целоваться не кидаются.
    провинциальная идиллия, только ремня не хватает для счастья.

однако женская суть переменчива и неожиданна как звуки флейты в вечерних гаражах.
девочке надоедает молча бегать, она чуть притормаживает и апокалиптическим басом
выдает в спину мальчику на всю имеющуюся в организме громкость:

-ТЫЫЫ!! ПИТОРРРРРРРРААААААССС!!!!

и эхо кружевное по всей площади: ррассс!!...расс!..расс...
каменный Ленин поёжился и уронил с головы пару голубей.
не ожидали Ленин и голуби, что маленькие девочки
могут быть такими громкими и искренними.
да никто не ожидал, чего уж там.

    смешно.
    Брекоткин и Рожков похохотали.
    лето, жара, идиллия.
    эхо...

эхо ударилось в вывеску магазина "Мир разной кожи" и упало в районе двух разных продавщиц.
впервые в жизни магазин оправдал название - продавщицы от восторга перед покупателями
готовы были показать и отдать по сходной цене всю кожу мира,
включая собственную, из всех мест.

Брекоткин с Рожковым вежливо отказались от предложенного изобилия,
попросили один ремень на двоих, рассмешили всех вокруг бесплатно,
расписались в книге жалоб, предложений и на одной груди.
в общем, селебрити оказались скромниками.
они торопились обратно.
а там...

    лето, жара, идиллия.
    дети.
    бегают.
    по кругу.

тот же мальчик, та же девочка, тот же круг.
всё так же молча.
только рожи покраснели, в площади свежая борозда протопталась,
да ещё у мальчика симптомы гипертонического криза проступают.
лето, всё-таки, жара.

Брекоткин не выдерживает бесполезности детской беготни во всей её сизифовой красоте.
любой другой побоялся бы овцебычной девочки, а Дима добрый и храбрый.

    -Девочка! - ласково хохоча говорит он, - Ну зачем ты за ним так долго бегаешь?
     Не по-женски это. Назови его лучше ещё раз питорасом!

девочка на бегу узнаёт фиксатую брекоткинскую улыбку и вдруг начинает думать.
а думать и бегать одновременно в этой стране мало кто умеет.
даже национальная сборная по футболу не справляется.
хотя, казалось бы - кто ещё, если не они?
но и не они.

задумавшись, девочка без предупреждения тормозит.
мальчик, пробежав по протоптанной борозде, ляпается в спину девочке.
остальные тринадцатилетние внутри круга пугаются и радуются одновременно.
назревает противоречивая паника в стаде сусликов.

потому что из телевизора на площадь четырьмя обычными ногами вдруг вышли ОНИ,
стоят прямо вот тут, дают советы прямо вот сюда, хохочут как живые люди,
и всё это очень похоже на солнечный удар в непокрытую поверхность детской головы.
жара же, лето.

где-то в недрах стайки шебуршит восторженно-недоверчивое, нарастающее волной
"Уральские... ооо... Уральские пельмени... ааа!!!... это Уральские пельмени!!!... ооо!!!..."
а поверх этой милой паники на весь областной центр отрезвляющим и увесистым
девочкиным капс локом раздаётся:

- УРАЛЬСКИЕ!!! ПЕЛЬМЕНИ!!! - ГААААВНООООООО!!!!!

нно!!.. ноо!!.. ноо!.. нооо... - эхо.
и с памятника снова валятся пернатые.

    женское сердце склонно к неразборчивой кровавой мести, по себе знаю.
    в среднем раз в месяц хочется мстить всем сразу и за всё на свете.
    но кровавая, к сожалению, уголовно наказуема и долго потом убираема,
    потому месть вербальная, эхом усиленная, предпочтительнее.

девочка торжествует.
Брекоткин с Рожковым от хохота падают на асфальт
и становятся совсем близки к бессмертию.

    лето, жара, идиллия.
    хохот.

кстати, спустя несколько лет мнения разделились.
демократичный Рожков считает, что девочка была очень права.
а добрый и храбрый Брекоткин нехотя и ненадолго, но допускает плюрализм мнений.
главное - что не питоррррасссы.                                                                                            © dobraya_veda
соглашусь.
























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_578845366",{"pageUrl":"dobraya-veda.livejournal.com/48554.html","pageTitle":"дети, Пельмени и оно","verb":"1","pageDescription":"на гастролях "Уральских Пельменей" по провинциям России у Димы Брекоткина пропал ремень. то ли фанатки распотрошили штаны кумира, то ли ремень сам уполз …","type":"mini","pageImage":"l-userpic.livejournal.com/117711347/9998614"});















@темы: Уральские Пельмени, иуые, реинкарнация пста

12:22 

о божественном

...захотелось поговорить вдруг.

вот, например, у Маши из божественного -
только позор в особо крупных размерах.
потому как обрядно и религиозно она полнейшее дерево.

можно даже ввести равенство: Маша=дерево.
извиниться перед всеми деревьями за оскорбление,
но все равно ввести.
интернет полон жестокости к окружающей среде, да.

отношения дерева с РПЦ не заладились с юности.
еще когда оно пыталось запомнить, как положено креститься
православному желающему - справа налево или слева направо.

с годами, пытаясь прояснить вопрос, вообще запуталось насмерть.
хоть по диагонали крестись!
хорошо, что не часто требуется.

но это - ещё просвирочки.

однажды во время венчания подруги,
таская над её головой тяжёлую шапкоподобную хрень
(а дерево не знает, как она называется),
наступив левым каблуком на свой подол,
правым - на шлейф невесты,
запутавшись в обоих платьях,
шлёпнув шапкоподобной хренью невесте по причёске,
дерево тихо, но внятно прошипело
"вот жеж пляттть..." прямо у алтаря.

дереву до сих пор совестно за эмоцию.
странно, но у венчавшихся все хорошо,
стало быть, шипящее "пляттть..." наверху не расслышали.
или жалостиво не засчитали.

но был в деревянной биографии случай, когда засчитали.
случился случай во время и по причине машиного поступления
в институт, и не на абычо, а аж на архитектора!

в состоянии 16-летнего нервяка, ничего вкуснее школы не едавшего,
архитектура почему-то воспринимается как нечто божественное и возвышенное.
одно только слово "клаузура" чего стоит.

поступление осложнялось отсутствием богатых папомам,
а хотелось гарантий.

ну и куда логичнее всего идти за гарантиями
после подготовительных курсов по черчению и рисунку?
правильно, к боженьке...

самостоятельно дерево бы до этого не допенькало
в силу неумения креститься и мыслить в нужных направлениях.
но для хороших идей у дерева имелась подружка Маня,
которая в религиозных утоньшениях разбиралась.

посетовало дерево на свою деревянность -
а ему в ответ подруга всё и обосновала.
мол, еще в Древней Руси крестьяне
перед вступительными экзаменами образа лобызали,
и всегда прокатывало.

а уж абитуре нервической сам бох велел свечечку поставить
и в мыслях к аксонометрии божественной воспарить.
а еще, мол, это так успокаивает, так успокаивает...
аж много кофе потом пить приходится,
чтобы хоть чуть-чуть не таким спокойным стать.

главное - косынку повязать на листву,
выражение лица в сторону благости подкорректировать,
не ржать в случае непонимания происходящего
и поставить свечу конкретному святому,
курирующему в РФ образование.

из предварительной инструкции было понятно ровно ничего,
а потому дерево решило молча повторять всё, что будет делать Маня.
дабы не позорить звание русской бабы бестолочностью
и прихожан телодвижениями ложных направлений не смешить.

нацепили, подкорректировали, пошли.
у входа в церковь Маня стала нечеловечески благостна,
прекрасна и аки младенец лицом невинна.
дерево попыталось повторить.
получилась классическая прилежная овца,
но в некоторых случаях и овца - большая победа над собой.

Маня перекрестилась трижды с востока на запад.
дерево собезьянничало.

Маня приобрела в церковной лавке
некоторое количество свечного инвентаря.
дерево тоже.

Маня уверенно подошла к какой-то из икон, поставила свечу,
опять правильно перекрестилась и что-то тихо проговорила.
дерево не менее уверенно подошло туда же, воткнуло рядом,
перекрестилось по образцу, пробубнело про себя что-то вроде
"боженька, пусть аксонометрия будет не сложнее унитаза"
и стало смиренно ждать,
когда Маня закончит таинство общения с высшим разумом.

молча, со скорбно-торжественными лицами вышли на улицу.
тихо и просветлённо пошли, палимы солнцем
и пибикаемы автомобилями.

- А ты за кого ставила свечу?
трагическим голосом вдруг спрашивает Маня.

"Ну здрасьте, - подумало дерево, - Переобщалась раба божия с небесами".
- За экзамены. У меня всё остальное в поряде, чо...

и тут Маня, еще не сменив возвышенного выражения лица,
начала как-то совсем невозвышенно ржать.
как-то диавольски, можно сказать.
что и без того нервную Машу сильно напугало.
подумалось, что зря только за аксонометрию помолилась.
надо было еще за валериану и психическое здоровье порадеть.

- Поздравляю! - сообщает Маня, - Ты только что поставила свечу
за упокой наших экзаменов! - и хохочет еще более диавольски.

и тут для Маши как будто бы по местности раздался
звук похоронного оркестра.
такое почти нецензурное "тадамм!".
вот и набралась нервная девочка божественной благодати.
надыбала гарантий на весь сенокос.
.......

и ведь зачли с ангельской точностью!
Маня вообще не поступила.
дерево поступило, но потом передумало.
как прошено, так и упокоено.

и даже доставшаяся Маше на экзамене аксонометрия
была действительно похожа на унитаз.




@темы: Маша, реинкарнация пста

Совпадения вымышлены, события случайны

главная