это дневник-запасник.
основной дневник находится по адресу:
http://dobraya-veda.livejournal.com/
сюда записи выкладываются крайне бардачно.

twitter:
@dobraya_veda
вконтакте:
vk.com/dobraya-veda
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:58 

:)

сегодня крайне утомилась, обрезая цветы.
нет, это не старческое, как вы подумали.
просто букетом из полутора сотен роз женщину можно
не только очень сильно обрадовать, но и нехило ушатать.
мальчики, имейте в виду: если метнуть такое
в убегающую от вас тётку, никуда она совсем не убежит.
либо не сможет, потому что вы "ах, какой!", либо не сможет,
потому что вообще не важно, какой вы, если вы "ах, какой меткий!".
это очень удобно и красивый жест в одном пучке.
девочки, имейте в виду даже убегая: ловить красивый жест лучше руками,
потому что сотрясение чего-либо ещё ни одну женщину не украсило.
так вот, букет я обрЕзала, утомилась так, что аж теперь
небо в мелкую розочку, могу только читать
и удовлетворенно моргать глазами.
дорогушечки мои,
спасибо, что выкроили минутку, чтобы написать мне пару слов.
мысленно обнимаю каждого и каждую, пусть у вас тоже что-то хорошее
случится, сбудется, произойдёт, прилетит стремительным букетом)
лю!
ваша вэ.



15:06 

* * *

сначала кажется, что от живой ёлки одни плюсы.
а потом с неё кучами начинают осыпаться минусы…


@темы: * * *

09:06 

всё о ёжиках на сегодня

знаете, как бывает - ляпнешь что-нибудь при маленьком ребенке,
не только без задней мысли, но и вообще почти без любой,
а потом эта поросль с сияющими глазами своим родителям объясняет,
что именно означает какое-нибудь "блё".
и как правильно на заборе пишется - "бэ-лэ-йо".
а главное - какая блё безмозглая его гнусности такой научила.
потом в телефон краснеешь, родителями однозначно охарактеризованный.
по тому же принципу недавно с ёжиками в некотором роде непедагогично вышло.

у моих друзей есть пятилетний Вова.
целое государство российское на своей жопе неоднократно доказало:
что ни Вова у нас - то недоразумение, разруха или Путин.
магия имени, наверное.

но моим друзьям мало уроков истории - решили перепроверить.
сами виноваты, от и до.

назвали бы Иаковом - хоть как-то дьяволизм уравновесился бы.
однако - Вова. причем, он полностью оправдывает.
никого не щадит, включая недальновидных и уже слегка седых предков.

так вот, про ёжиков.
Вова у меня что-то спросил про них, незначительное.
вроде "а какова такова роль ёжиков в вашей жизни, тётя Веда?"
и нет, чтобы подумать специально для того отведенным органом и ответить
"роль ёжиков в моей жизни никакова", так ведь кто ж знал.
отчего-то я сразу всхлипнула и все ежиные травмы юности выложила
на соседнюю табуреточку.

    мне в детстве папа как-то ёжика принес. дикого и неотесанного.
    показал, как животное правильно держать надо, чтобы рук на подольше хватило,
    и ужинать пошел.
    сижу я торжественно, держу ежа правильно, на вытянутых, что с ним делать - не знаю.
    с щенком или котенком понятно было бы, что, а этот со всех сторон колется и боится.
    спасибо папе, подогнал ребёнку долгое и, главное, тихое развлечение.
  - Сюсюсю, - говорю тоненьким детским голоском, - Ежуля ты моя хорошая!..
    в этот момент ежуля хорошая делает глазами томно, а зубами - ХАВАСТЬ!

    я ровно с тех пор и думаю, что у ежей семьсот зубов.
    и ни одна Википедия меня не переубедит, пусть хоть голая вокруг пляшет с пипидастрами.
    семьсот зубов, установленных в рот квадратно-гнездовым образом,
    и встроенный туда же гидравлический механизм сжатия челюстей.
    потому что так длительно и плодотворно меня больше никто и никогда не кусал.

    тут, конечно, у всей сидящей, визжащей, а также прибежавшей на визг семьи
    сильная неприязнь ко всему живому вспыхнула, особенно к млекопитающим.
    ребенок орёт, мама орёт, папа орёт.
    все единогласно возражают против ежового поступка, но конструктивных предложений не вносят.
    отрывать ежа от единственного ребенка вместе с дефицитной правой рукой никто не решается.
    соседи через стену, кстати, тоже орут - им интересно, отчего за стеной
    всем так громко и одновременно нехорошо.

    только ёж молчит и зубы крепче сжимает питбулем вкрадчивым.
    ему орать не выгодно - как только пасть раскроет, сразу отправится
    испытывать новые незабываемые ощущения
    в окно с третьего этажа.

    активный семейный досуг продолжался довольно долго,
    пока детские ручонки не устали и ежа на детские коленки не положили.
    тот сразу от пальца отцепился, семьсот зубов втянул и все претензии аннулировал.
    видите ли, ему просто на весу висеть не нравилось,
    а в принципе он против нашей семьи ничего такого не имеет.

    с тех пор я ежей за подлый нрав и непредвиденные зубы не люблю.
    даже мультипликационных и нечётко видимых в тумане.
    о чем и заявила в ответ на детский незначительный вопрос о ежах.

Вова мне, конечно, посочувствовал, кое-что запомнил, кое-куда намотал,
а на следующий день взял и сожрал стоматолога.
вместе с халатом, перчатками и бровями.
и с креслом.
вопреки убедительным визгливым возражениям окружающих.
это по версии мамы Вовы.

по версии адекватных людей - когда врач со словами "сюсюсю" сунул Вове руку в реку в рот,
тот применил глаза томные и хавасть классический к живому, удачно продезинфицированному человеку.
ну и пошло мероприятие по той же схеме: мать орёт, врач орёт,
остальные пациенты - в коридоре, в очереди и в обмороке одновременно.
но из обморока очень интересуются, кого же за стеной
наконец-то расчленяют.

и только Вове хорошо, висит на стоматологе, молчит.
понимает, умничка, что даже за это его в окно никто не выкинет.
слишком много денег уже вложено в еду, штаны и всё такое.
да и перед бабушками за выкинутого в окно внука потом оправдываться
кому надо.

мать грызуна женщина железная, хоть и некрупная,
но крики раненых в рабочий орган стоматологов переносит с трудом.
сразу непроизвольно начинает подсчитывать,
во сколько денег в итоге обойдется сыночкин каннибализм.
полученная цифра ей ещё ни разу за последние пять лет не понравилась.

женщинам вообще крупные суммы нравятся только тогда,
когда тратятся на них самих непосредственно, а не в противоположном направлении.
"зашитие дыр в малознакомых доверчивых эскулапах", скажем прямо,
довольно лажовая статья бюджета на наш взгляд.

маме Вовы очень захотелось, чтобы раненый спасся из её зубастого сына как можно более бесплатно
и убежал в уютный октябрьский лес, подальше от последствий облажавшейся педагогики.
из совсем бесплатного - в похожих ситуациях специалисты советуют взять палку,
вставить в щель между премолярами, нажать, зажав голову под мышкой,
и питбуль якобы сам отвалится, аж со чпоканьем отскочит.
а потом якобы ещё и поцелует вас за столь своевременную палку и неравнодушие.

хороший совет.
но попробуй найди, где те премоляры, когда рот ребенка полон стоматолога.
кроме того, ни одной палки в кабинете нет, женщина проверяла.
и, главное, такая ситуация удобная - в кои-то веки понадобилось про премоляры узнать,
и стоматолог - вот он, рядом стоит, ничем полезным не занят.
а не спросишь.
ситуация хоть и удобная, но все равно как-то неудобно.

оказалось, длительно укушенные стоматологи очень быстро теряют интеллигентность.
из них так и лезут непечатная лирика и желание стукнуть по голове отдельных детей
свободной от детских челюстей рукой.
врач в аффекте, видимо, не понимает, что за стукнутую голову сына мать ему вторую руку отгрызёт.
и потом - мужчина наверняка ответил бы на отгрыз ещё одной своей руки как-то резко.
а там и Вовин папа подтянулся бы, и остальные недальновидные и седые Вовины родственники,
и персонал больницы...
в общем, до покатившейся череды увечий стало рукой подать,
любой из не занятых Вовиным ртом.

и тогда во имя спасения человечества от третьей мировой, нелепо начавшейся в детской стоматологии,
мама Вовы наклонилась над юным поедателем врачей и произнесла куда-то в район всех его премоляров
душераздирающую вещь.

- Я больше никогда! Не куплю тебе!! НИ ОДНОЙ НАКЛЕЙКИ!!!

представьте себе, есть на земле люди, которых перспектива дальнейшей жизни без наклеек
ввергает в такую панику, что они готовы бросить всё, даже удачно уетых стоматологов,
и реветь, реветь, реветь.
реветь над тем, как глупо вдруг, из-за какой-то ерунды в белом халате,
закончилась такая счастливая,
полная наклеек,
жизнь...

- АААААААААА!!! - горестно ответил Вова маме и несправедливости,
стоматолог изо рта выпал, третья мировая облегченно выдохнула и не началась.
тут бы и хэппиэнд, казалось бы.
но если бы.

все недальновидные и седые без перерыва на обед и сон
слушали Вовино горестное "АААААААААА!!!" еще четыре дня.
потом пошли и купили ему всё, что можно куда-либо как-то наклеить,
лишь бы сохранить хотя бы воспоминания о психическом здоровье.

и позвонили мне, поцеловать за столь своевременный рассказ про ежа и неравнодушие.
теперь я больше никогда не буду рассказывать детям про ёжиков.
у меня в этом месте двойная травма теперь.

























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_269014783",{"pageUrl":"dobraya-veda.livejournal.com/60847.html","pageTitle":"всё о ёжиках на сегодня","verb":"1","pageDescription":"знаете, как бывает - ляпнешь что-нибудь при маленьком ребенке, не только без задней мысли, но и вообще почти без любой, а потом эта поросль с сияющими глазами своим…","type":"mini","pageImage":"l-userpic.livejournal.com/117711347/9998614"});














@темы: юный натурализм, тыкорольмирапарень!

09:25 

не совсем пылкое

нет, ну вы себя-то представьте на его месте.
вы просыпаетесь в теплой уютной Греции, такая солнечная пуська,
и вдруг оказываетесь в факеле.

в абсолютной и глубокой
факеле.

вас тряся и бултыхая тащат в страну, где восемь месяцев зима,
а оставшиеся четыре - мутная метеорологическая неопределённость.

в столицу чьей-то родины - а тут лежачие пробки, невкусная экология,
старый новый мэр с испуганными глазами и цены на недвижимость такие,
что даже вам, обычной совокупности раскалённых газов и плазмы,
как-то не по себе.

вас протащат по всей неровной поверхности государства,

плюхнут в Байкал, сунут в Северный Полюс и, кажется, даже запустят в космос
на чём-то, что совсем недавно маде ин раша - это отдельный испуг.
а дальше - не вынимая - на те самые пока не очень-то и олимпийские объекты.

в общем, вас волокут в безысходность, но при этом хотят, чтобы вы горели и улыбались.
хотя ещё на репетиции вы всех предупреждали: не могу гореть,
спину ломит, глаз вываливается, до свидания.

ко всему прочему есть у вас подозрение, что домой вы больше не вернётесь.
вас загасят.
за чем проследят специальные люди.

и никто не слышит ваш испуганный тихий мат
из хитро выгнутой Р-образной жестянки…


пожалуй, я бы тоже тухла.

























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_283527673",{"pageUrl":"dobraya-veda.livejournal.com/60664.html","pageTitle":"не совсем пылкое","verb":"1","pageDescription":"нет, ну вы себя-то представьте на его месте. вы просыпаетесь в теплой уютной Греции, такая солнечная пуська, и вдруг оказываетесь в факеле. в абсолютной и глубокой…","type":"mini","pageImage":"l-userpic.livejournal.com/117711347/9998614"});














@темы: слухи и новости

10:58 

faceboochek

а еще ко всему прочему в заглавном посте
я вчера взвела себе фейсбук.
ну чиста из жадности.

конечно, он меня уже выбесил раз шестнадцать
своим желанием залезть в душу поглубже,
но я всё еще держусь.
так что если вам удобнее там, то пожалуйста.


@темы: добрая веда

09:12 

лове из...

люблю утренние сюрпризы от таинственных незнакомцев.
особенно приятно, если температура среды вокруг сюрприза
всего 1 (один) несчастный градус цельсия,
а надышать не успеваешь - торопишься.

вот на днях, например, какой-то не подписавшийся аноним
запер меня на парковке своей наглой джопой джипой.
главное, во дворе было свободного места - примерно полдвора,
но возлюбил икстрейл почему-то именно меня.
страстно и перпендикулярно.

от бессилия ответила взаимностью - оставила под дворником валентинку в клеточку.
ключевые слова: "сударь", "вы" и "мудак".
да, внутренняя интеллигентность мешает мне быть на "ты" с незнакомцами.
потом поскакала по делам как была - в летних кедах, шарфе, злобе и маршрутке.
весь день грелась угрюмыми мыслями: оторвётся от моей машины зеркало за искренность,
или сударь найдёт на дне себя ложку совести и признает,
что таки да, он - ключевое слово?..

поздно вечером униженный икстрейл стоял чуть в стороне, насупившись.

не удержалась, накорябала почерком замёрзшего двухметрового мужика зловещее
"Раскаиваться поздно. Кое-что выкрутил на память" - и засунула под тот же дворник.
да, внутренняя интеллигентность не мешает мне, двухметровому мужику,
быть при том ещё и мстительной жабой.

на следующее утро ниссан был заметно переставлен.
на другую сторону дома, в самый дальний угол, в кусты-прекусты, с вертолета не обнаружимо.
ровненько под окна моей любимой парикмахерской в смену моего же парикмахера.
немыслимое везение для просто четверга.
дьявольски задымившись, сообщила хозяину судна, что "На вашем месте я бы больше 60ти не разгонялся".
мотылять икстрейлы по двору силой слова - это с недавних пор моё любимое занятие, знаете ли.

и вот ещё что - вся эта любовь как-то влияет на глаза.
теперь все остальные машины, которые не серебристый икстрейл семь-три-пять-что-то-там,
для меня - одна большая бессмысленная серая пробка.
я их не вижу.
зато икстрейл семь-пять-три-что-то-там...

в субботу проезжаю мимо торгового центра в соседнем районе - нате.
стоит, ничего не подозревает.
ощущает себя в относительной безопасности вдали от ареала обитания жестоких жаб.
конечно, развернулась, прирулила и привычным жестом заправила под воротник
"Добрый вечер. Иконку повесьте в салон, некоторым как-то помогает".

в общем, понятно уже, что любовь огромная.
а я если уж полюбила кого по-огромному, то объект приложения чувств
потом годами прячется и всхлипывает.

так вот, мне кажется, пора начинать работать над нашими отношениями.
в конце концов, однообразный листочек в клеточку и монотонная черная ручка
кому угодно приедятся - это все-таки не алый кружевной лифон при свечах.

что вы думаете насчет брызг крови вокруг текста?
или брызгать сразу вокруг джипа?
или джип мелом по асфальту обвести?
или все-таки алый лифон куда-нибудь в свечи?
выбрать не могу.


























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_449590287",{"pageUrl":"dobraya-veda.livejournal.com/59963.html","pageTitle":"лове из...","verb":"1","pageDescription":"люблю утренние сюрпризы от таинственных незнакомцев. особенно приятно, если температура среды вокруг сюрприза всего 1 (один) несчастный градус цельсия, а…","type":"mini","pageImage":"cs412829.vk.me/v412829431/293c/zR-8jXpIKIo.jpg"});














@темы: автомобильщина, че-ло-ве-ко-лю

10:43 

попьи новости

я сидела себе в интернете на попе ровно, никого не трогала.
вот правда.
как вдруг на меня напал текст.
прыгнул, подлятина такая, прямо в душу.
в результате мне тревожно и радостно одновременно.
кажется, я узнала лишнего, и теперь мне придется саму себя как-то убрать.

известно же, к энному возрасту женщина становится чутка к отдельным словосочетаниям.
например, мимо "упругая попа за четыре дня" равнодушно не пробежит глазами ни одна.
даже та, у которой уже упругая.
женщины бывают поразительно жадными гадинами до упругих компактных поп.
и только Кардашьян, издевательски хохоча, всё пришивает и пришивает себе лишние порции.
спрашивается, откуда в одной отдельной тёте столько дерзости? - вопрос раздражённо-риторический.


у обычных женщин - всё на разрыв и от души, даже если по причине ягодиц.
в один прекрасный момент женщина просто думает своей головой: - Всё кончено!
а снизу ей поддакивает грустная попа писятшестого размера.
- Надо что-то делать! - думает женщина верхом себя.
а грустная попа просто хочет колбасы сырокопчёной, кило.
чтобы заесть вкусным углеводом депрессию, образовавшуюся на чердаке организма.

и тут - хрясь! - маркетологически меткий пинок интернет-ботинком
по всей пока ещё лимбической системе.
заголовок: "Если у вас вялая попа!"
всё.
естественные реакции организма выкл, пошла с напряжённой попой читать.
и пожалуйста! - прочитанное слишком будоражит, чтобы так просто забыться.
вот что бывалые советуют делать, если ваша попа поникла, не годится никуда
и не хочет в космонавты.

"Домашние упражнения для упругой попы.

 Разберем самые простые, но чудовищно эффективные упражнения для придания попе сексуальной упругости.
Помните, что кожа натягивается на мускулы. И если мы сделаем мышцы более упругими и натянутыми,
то и кожа на попе сделает тоже самое.
Ходьба на попе. Это не опечатка. Такое упражнение действительно существует.
Оно годами проверено в танцевальных студиях. Оно очень простое.
Садитесь на попу на пол, ноги вместе, спину прямо. Вы как бы превращаетесь в уголок.
Итак, с такой позиции вы потихонечку идете попой вперед на 1 метр, затем назад на 1 метр.
Затем ноги чуть раздвиньте и также пройдитесь туда-сюда попой 1 метр.
 Ходите минут по 10 каждый день, и через две недели ваша попа станет как орех..."

я не знаю, как вы, а я каждое предложение почти любя перечитываю.
всю эту годами и студиями проверенную квинтэссенцию ягодичной мудрости.
мне кажется, что если я впитаю её, мудрость, всю, кожа на попе сделает то же самое.

женщины, пора переставать благоговейно читать,
надо брать и отважно пробовать это чудовищно эффективное, пока не убежало.
и пусть весь мир подождет, пока мы потихонечку ходим попой туда-сюда.

на работу - попой, на свидание - попой, на выборы - тем же, обратно - тоже.
в конце концов, будемте делать уму непостижимо!
отклячимтесь, скукожимтесь в уголок - и почешемте попой, будто сваи вколачиваем!
через две недели соберемся (сугубо попами, да) где-нибудь и сверим нахоженное.
свои как орехи.
у кого какореховее.

потому что нельзя так просто
знать это всё и ничего не делать!
нельзя!
*в волнении кусает колбасы сырокопчёной, кило*



09:53 

нам лгут!

мы все живем во лжи.

а на самом деле
если заморозить морозилкой полтора килограмма
вяжущей всё в радиусе полуметра хурмы,
а потом разморозить,
получится кило триста оранжевых соплей,
а вовсе не полтора килограмма нормальной хурмы,
как принято надеяться.

вот так.

и хочется сразу извиниться, что пост не про Навального.
но про хурму сейчас совсем никто не пишет,
ей обидно.




11:37 

смотрю и радуюсь

представляете, где-то среди этой красоты Шура рисовала ворону,
Паша разводил гондонарий, а Уральские Пельмени слушали правду.
где-то там пришло и прошло кудрявое детство.

красивый, оказывается, город,
если смотришь на него глазами талантливых людей.
и с вертолёта)




09:14 

лицо Безрукова

у многих людей есть причины любить или не любить Сергея.
он поводы к тому дает постоянно - активный как актёр, неусидчивый.
играет всё, что движется.

но я знаю человека, который Безрукова не просто не любит,
а просто ненавидит. в хорошем смысле слова, конечно же.
то есть, зла тому не желает, но видеть не может вообще, до нервных нервов.
и я этого человека понимаю.
да его бы и сам Безруков понял, что уж там!

если вы ещё не знаете,
грим Сергею в фильме "Высоцкий. Спасибо, что живой"
сделали не только плохо, но и хитро - плохость стала видна только после окончания съемок,
когда Безруков талантливо и выразительно уже убежал под другие камеры.
все посмотрели, чего наснимали и, конечно, расстроились.
то есть, в принципе, могли бы поставить в кадр, например, качели.
или цаплю.
или Петросяна.
налепить на них в районе головы латекса и не платить Безрукову его гонорар.
результат был бы тот же, но процесс дешевле.
особенно если с Петросяном.
в переделку! - сказали продюсеры - и потом много разных постпродакшнов,
как бы резвяся и играя, долго и мучительно возили спецэффектами
по всему лицу актера.

человек в числе прочих тоже рисовал на поверхности Безрукова нужное лицо.
даже глаза перекрасил в порыве офтальмологического вдохновения, в правильный, высоцкий цвет.
но не утвердили Высоцкому его родные глаза - сказали, и без них дорого выходит слишком красиво,
с безруковскими, цвета спелого июньского неба и берёзовой чечевички.

сдал человек свою часть спецэффектов, только отвлёкся - как почти сразу же
приносят ему следующий заказ от совершенно другой киностудии.
- Знаете, - говорит другая киностудия, - мы тут продолжение "Бригады" снимаем...
в этом месте человек, конечно, напрягся.
- ...но у нас Безруков сниматься отказался...
тут человек, естественно, расслабился.
- ...так мы дублёра сняли в роли Саши Белого, надо бы ему лицо Безрукова нарисовать!

"Ура. Кажется, на моей улице перевернулся самосвал с безруковыми", - подумал человек,
согласился и какое-то время вдохновенно рисовал на дублёре лицо Безрукова-Белова.
соответствием цвета глаз уже не заморачивался, как-то попустило.
вообще когда сначала лепишь из одного человека другого человека,
а потом из третьего человека - опять первого человека,
то важно хотя бы не запутаться в направлениях,
бог с ними, с глазами.

но то был еще не весь самосвал.

в разгар отрисовки Безрукова-Белова человеку позвонила первая киностудия
и попросила внести в Безрукова-Высоцкого небольшие правки...

потом человек жил в лёгком кинематографическом бреду,
окружённый безруковыми разной степени доделанности: утром лепил из Безрукова Высоцкого,
вечером - лепил Безрукова обратно, но уже из других исходников.
иногда Безруковы путались и перемешивались - пару раз он начинал
переделывать не в том направлении, но спохватывался, пил валерьянку и рисовал дальше.
временами ему хотелось нарисовать и там, и там успокаивающий серый шар...

несколько недель безруково-поступательных движений не прошли для психики даром.
человек теперь не может видеть Безрукова совсем, даже настоящего, без грима и эффектов.
ему всё кажется, что оригинальный Сережа как-то криво и неправильно отрисован.
и человеку снова хочется седативный серый шар...

























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_455549070",{"pageUrl":"dobraya-veda.livejournal.com/58652.html","pageTitle":"лицо Безрукова","verb":"1","pageDescription":"у многих людей есть причины любить или не любить Сергея. он поводы к тому дает постоянно - активный как актёр, неусидчивый. играет всё, что движется. но я знаю…","type":"mini","pageImage":"l-userpic.livejournal.com/117711347/9998614"});




















@темы: тыкорольмирапарень!

09:41 

оракул 80го уровня

как-то в средней школе нам устроили анкетирование.
из прекрасных наверняка побуждений - выяснить, о чем мечтают провинциальные дети.
гороно хотело употребить чего-нибудь возвышенного перед каникулами.
а дети наваляли уж как смогли.

пока я в ответе на вопрос "кем вы мечтаете быть, когда доживёте?"
мучительно рвалась между "ветеринаром" и правдой, в спину мне любя воткнули шариковую ручку.
сзади сидела подружка Эллочка, которая уже с детства была женщина конкретная.

- Слушай, а как пишется слово "бахатой"?
- Чо? - не сразу отвлеклась от мучительной ветеринарии я.
- Ну, я хочу вот тут вписать "мечтаю быть красивой и бахатой!" - серьезно заявляет г-жа Элина
  и крайне символично загрызает ручку зубом будущей хищницы.
- Правильно писать "бо-га-той".
- Нееет, - и тут глаз ее философски притуманился, - Богатой - это мало. Я хочу именно бахааатой...

сейчас, с высоты прожитых лет, я понимаю, что разница колоссальная.
богатый - это ну максимум миллион каких-то денег,
а вот бахааатый...

***
это как, например, человек, известный по кличке Вася.
бахат как нецензурный эпитет.
у него есть даже трехпалубная яхта и 30 крепостных в тон к ней.
и это его совсем не портит, совсем.

однажды Васе всё, блин, надоело.
он собрал десяток друзей, которым тоже всё, блин, надоело,
и на васиной трехпалубной, полной еды, денег и того самого, лекарственного,
они поплыли в Австралийский район земного шара.
вот не вру - Вася настолько бахат, что может себе позволить кругосветку
просто так, в честь вторника.

морозным утром посреди океана мужиков от скуки пробило на слабо.
а слабо ли всем присутствующим нырнуть с борта, вынырнуть, залезть обратно
и не скончаться потом от воспаления легких?

в общем, кряхтят, синеют, матерятся, но мужское слово дороже коровы.
ныряют по очереди, пытаясь попасть в оранжевый швартовочный буй головой,
и преисполняются синего чувства самоуважения в мерзлых пупырышках.

Вася стоит в халате на палубе, курит сигару толщиной с черенок лопаты,
посматривает, как неумолимо сокращается перед ним очередь из ещё розовых людей.
и по лицу видно, что миллиардеру как-то не по себе, и черенок нервно подрагивает.
когда вся очередь, наконец, переныряла и вопросительно посмотрела на Васю,
тот вдруг тихо, но внятно сказал:

- Что-то мне ссыкотно, мужики...

мужики от такого заявления пришли в беспокойство.
загалдели про "слабо" и "чо как не мужик" - почему-то у самцов это считается
достаточным аргументом для совершения любого физически доступного
отважного идиотства.

Вася напряжённо пожевал лопату,
пристально посмотрел на противный холодный океан.
почесал бок.
- Что-то мне ссыкотно, мужики... - повторил слово в слово и медленно подошёл к борту.
океан с холодным лицом ждал.
зрители тоже.
Вася тщательно курил.

- Вот что-то ссыкотно мне... Даже не знаю, почему, но ссыкотно... - пробило Васю на исповедь.
сигара неумолимо выкуривалась, а нырок невыносимо приближался.
ведь дело чести - такая приставучая штука... хрен отвяжешься,
даже за очень большие деньги.

последние затяжки.
Вася нехотя сбросил халат, размахнулся было на прыжок, но у самого края остановился, задумался...
- Ну ваще ссыкотно, мужи... - и тут его невежливо перебили.

ровно из того места, куда только что нырнул и откуда потом вынырнул десяток целых человек,
вертикально взметнулись вдруг многочисленные зубы, заглотили оранжевый швартовочный буй,
приветливо клацнули в воздухе и с плюхом водоизмещением в несколько тонн
ушли домой в океан.

ветром от внезапного кита
с палубы сдуло васин халат и пару человек.
над произошедшим повисли и начали медленно стекать вниз
ужас, восторг и непроизнесенное, но увесисто подуманное "бля..."

***
с тех пор повелось у васиных друзей
в любой непонятной ситуации идти к Васе, излагать суть дела и спрашивать:
"в связи с вышеизложенным - не ссыкотно ли тебе, Вася?"
говорят, гадание на его нервах сбывается всегда.

***
п.с. если кому-то ещё интересно,
мы с Эллочкой по красоте и бахатству до сих пор где-то на уровне ветеринаров.





@темы: тыкорольмирапарень!, юный натурализм

09:06 

женщина бальзаковской кондиции

самый веселый день рождения у меня был в 30.
я сидела с новым молодым мужем в прекрасном ресторане
в центре Барселоны и кучи роз одновременно
и рыдала вслух.
было ну очень себя жаль.
ведь 30 - это уже тот возраст,
когда свечи окончательно перестают влезать на один торт.


через год я рыдала на главной улице парижского Диснейленда,
где была затоптана толпой кичливых пенопластовых миккимаусов.
место рыдания совпало с местом их вечернего парада, и никто не хотел уступать.
у грызунов-переростков никакого уважения к зареванным женщинам почтенного возраста.
пользуются тем, что их нельзя бить ногами при детях и полиции, мыши сутулые...

еще через год я сидела на тропическом пляже в романтических условиях.
специальный саксофонист красиво дудел в дуду в соседних кустах,
дрессированная и физически развитая тропическая бабочка размером с воробья
села на мой бокал с шампанским и пару минут артистично съезжала вниз
по конденсату на поверхности стекла.
я опять рыдала.
хотя, было очень интересно, во сколько мужу обошлось договориться с бабочкой.

в этом году, думаю, традицию менять не буду - карта рыданий уже внушительная.
тем более, в Риме много развалин сильно старше меня, а это очень выгодный фон,
особенно если себя немного разблюрить полбутылкой ламбруско.
пошла выбирать пьяццу без миккимаусов.
хнык-хнык *распевается*



01:08 

* * *

муж объясняет жене суть эксперимента Шрёдингера.

жена не понимает.
муж ещё объясняет.
жена не понимает.
терпеливо объясняет.
снова не понимает.
медленно объясняет.
всё равно не понимает...

идеальная семья, короче.



@темы: * * *

09:07 

разочарование месяца

в одноклассникахру полностью отсутствует смысл.
но даже это там за деньги.
правда, если приспичило найти подругу детства, то и отсутствие смыслов - не крюк.
думала, вот найду Таньку и напишу ей что-нибудь настолько вопиюще милое,
чтобы придавило девку к табурету и слезу радости выдавило на рожу наружу.
она ж ещё тощей меня по конституции, много ли надо для сплющивания.

например, "Танька! а помнишь, как мы в третьем классе
фантики под стёклышками закапывали, а потом раскапывали?
а потом опять закапывали, и опять раскапывали, и закапывали, и раскапывали,
и были счастливы при том как две сытые гамадрилы?
"

или - "помнишь, как тебя из-за меховой шапки удодом дразнили, а я им каждому лично ответила
дерзким школьным цинковым ведром с инвентарным номером ноль-четырнадцать
?"

а потом - что-нибудь трогательное про то, как я у неё дома диван сломала.


не специально, конечно, диван-то.
просто тощие девочки иногда весят достаточно, чтобы при игре в парашютистов
случайно ломать падающими организмами встреченную по пути мебель.
вот цинковым ведром одноклассников бить - это всё намеренно, врать не буду.
для борьбы с многочисленными врагами в третьем классе веса ещё не хватало,
приходилось использовать подручные
вёдра.

а ещё, думала, отлично будет написать, что "ты совсем не изменилась, Танька!"
ну, так принято писать подругам детства, которых двадцать пять лет не видела.
в ответ у подруг принято смущаться и розоветь верхушкой,
как будто отсутствие сисек и высшего образования в трицон с плюсом -
это прекрасный комплимент.

с утра взрыла весь интернет, перелопатила кучу тань, татьян и tatyanов.
пока девичью фамилию вспоминала - аж вспотела.
нашла среди большого количества ненужных тань одну нужную!

открываю профиль, а оттуда смотрит на меня опытными глазами тётя.
один только взгляд кило двенадцать весит.
фото аппетитное очень, частично даже художественное - в левой руке букет из семи
шампуров со свинятиной, в правой приветливое берёзовое полено,
вокруг - не очень девственная чаща из друзей и родственников.

муж, дети, десятилетний стаж в милиции по диагонали лица написаны.
по другой диагонали что-то нецензурное, неразборчиво.
а само лицо - воооот такооой шириныыы,
как воспетый и востанцованный хороводами каравай.
видно, что жизнь у женщины удалась и случилась.

и тут я, такая фея, с фантиками-стёклышками,
петушками-меленками, благими намерениями и напоминаниями о шапочных удодах.
прилетела на крыльях сентиментальности поперек сложившейся женщинской жизни…

заробела, в общем, я.
целый день думала.
так и не отважилась дружить.
такой тёте только напомни, как ты ей диван детской попой в прошлом веке проломила -
приедет из другого государства, накажет поленом за семейное имущество,
а всем скажет, что потерпевшая и до этого была не новая и асимметричная.
и ведь оправдают её, потому что действительно - была не новая.

ужасно разочаровалась в социальных сетях, кароч.
правда, у меня ещё тогдашний сосед по этажу Коля в интернетах не найден.
возвышенный был мальчик, утонченный.
ламбаду бёдрами хореографировал с божественной амплитудой.
мы с ним карбид на стройке застенчиво воровали и из дома уходили навсегда-навсегда,
то есть, до ужина.
он еще с дерева вниз головой упал один раз, и фиг бы что,
хоть и воткнулся кумполом слегка в наш плодородный чернозёмный край.

тоже, в принципе, есть, чем слезу парню выдавить, но опасаюсь теперь.
в воспоминаниях-то он у меня стройный крепколобый бог танца, а сейчас -
кто знает, что там за четверть века на этого Колю в виде годовых колец,
слоёв, барсеток, бывших жен и бывших тапок наросло.
с одной стороны, есть надежда, что ламбадой он себе хотя бы талию навертел.
а с другой стороны смотрит из профиля свеженайденная гипертётя Таня
и надежду одним взглядом крошит в окрошечку.

ни-ка-кого нет смысла в одноклассникахру.
пойду расстроенно худеть об кефир.
вдруг меня тоже кто-нибудь ищет,
чтобы доказать, что я совсем
не изменилась...

























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_485038072",{"pageUrl":"dobraya-veda.livejournal.com/57532.html","pageTitle":"разочарование месяца","verb":"1","pageDescription":"в одноклассникахру полностью отсутствует смысл. но даже это там за деньги. правда, если приспичило найти подругу детства, то и отсутствие смыслов - не крюк. думала,…","type":"mini","pageImage":"l-userpic.livejournal.com/117711347/9998614"});




















@темы: ой

09:59 

надо что-то сделать


увидела в фейсбуке - и запала девочка куда-то глубоко-глубоко.
если вы поищете о ней информацию в сети, ее интервью,
вам тоже западет.
она совсем хрупкая, но такая сильная.
ее силы на десятерых хватило бы.

надо что-то сделать, друзья, очень надо.
одна она не справится.
а нас много.

Вот смотрите. Это мы с Надей Кузнецовой. Мы ровесники. Ей 27. Мне 28. Мы оба закончили журфаки. Я московский, Надя — Новгородский. у меня тройки. у Нади красный диплом.

Я родился здоровым. Надя с очень неприятным диагнозом — буллёзным эпидермолизом (остроумный народ прозвал болезнь синдромом бабочки: кожу метафорично сравнили с хрупкими крыльями). Когда Надя родилась, таких слов — буллёзный эпидермолиз — советские врачи не знали и вместо сложного лечения прописывали зелёнку. Пальцы рук в результате этого невежества в первые годы жизни превратились в кулаки, срослись.

Для ухода за Надиной кожей ежемесячно нужно платить около ста тысяч рублей. Папа из семьи Нади ушёл. Мама работает уборщицей и зарабатывает 8000 рублей. Пенсия по инвалиднасти у Нади на тысячу меньше. За странный недуг Наде империя приплачивает ещё 500 рублей в месяц сверху. Итого доход семьи — 15500 рублей.

У Нади есть одна маленькая мечта. Она очень хочет пальцы. В России эту операцию ей делать не берутся. Предлагают в Германии. Стоит это два миллиона рублей. Два миллиона рублей за 10 пальцев. Получается двести тысяч рублей за каждый пальчик.
У меня есть одна маленькая просьба. Давайте поможем Наде, простите, с пальцами. Что нужно. Нужно либо прислать деньги (см. реквизиты ниже), либо сделать перепост. А лучше и то и другое.


Банковская карта: 639002439000723976
Вид карты: Maestro
Номер счета карты: 40817810455030419200
Владелец карты: КУЗНЕЦОВА НАДЕЖДА ВЛАДИМИРОВНА
Валюта карты: рубли РФ
Банк получателя: СЕВЕРО-ЗАПАДНЫЙ БАНК ОАО “СБЕРБАНК РОССИИ”
К/СЧ: 30101810500000000653
БИК: 044030653
ИНН: 7707083893
ОКПО: 09171401
ОКОНХ: 96130
КПП: 783502001
Счет получателя: 40817810455030419200
Получатель: КУЗНЕЦОВА НАДЕЖДА ВЛАДИМИРОВНА
ИНН получателя: 532123940265 (при необходимости)

Телефон Нади +79116054108


Спасибо вам. Ом мани падме хум."




более подробно о ситуации и других реквизитах на странице Романа в фб.
https://www.facebook.com/romasuper


























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_779733210",{"pageUrl":"dobraya-veda.livejournal.com/56879.html","pageTitle":"надо что-то сделать","verb":"1","pageDescription":"увидела в фейсбуке - и запала девочка куда-то глубоко-глубоко. если вы поищете о ней информацию в сети, ее интервью, вам тоже западет. она совсем хрупкая, но такая …","type":"mini","pageImage":"fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/..."});














п.с. когда помогаешь кому-то исполнять его мечту,
твои мечты смотрят на это одобрительно
и тоже летят исполняться)

upd. собрали!)


@темы: несмешное

09:25 

зима подлизывается

предлагает пироженки.
с ягодками.
2 шт.

не знает глупое время года, что я сладкое не люблю.
лучше бы травки зеленой, молодой.
пожевать...




@темы: jpg

08:40 

бе-бе-бе, женщины России!

люблю, когда рядом со мной кто-то зеленеет от чувств.
ведь зеленый - цвет спокойствия и гармонии.
а поскольку завидовать полагается молча, это еще и цвет тишины и покоя.
кажется, миру от меня - сплошные плюсы с выгодами.
так вот вам, женщины, очередные гармонизирующие этот мир новости.

иду я в субботу по кое-какому ресторану, а мне навстречу солнце встало
Роберт Дауни младший, весь в белом.


я знаю, что вы подумали.
но я не пью, мне нечего бросать.
клянусь, там были коридор, приглушенный свет и Роберт Дауни младший,
в натуральную величину.

и что, вы думаете, делает среднестатистическая русская баба,
встретившая в романтическом коридоре мечту миллионов в белом?
говорит слово "ойбль!" и быстро падает за ближайший угол.
чтобы никто не увидел, что у нее снизу коленки подогнулись,
а сверху - обширный инфаркт.

постояла, отдышалась, вспомнила, как зовут, и что замужем,
выглядываю из-за угла - нету Роберта Дауни младшего.
ну всё, думаю, надо начать пить.
чтобы было, что бросать.
потому что мерещиться начало излишне хорошее - а это не к добру.

только разгоналась в направлении дел,
как навстречу опять Роберт Дауни младший, опять весь в белом и моргает как живой.
надо же, думаю, какие галлюцинации сегодня роскошные и многосерийные.

а Роберт Дауни младший вдруг улыбнулся - так, что люстры в потолках зазвенели,
толстенькие ангелы задудели в дудки, пенсии в России немного подросли -
и сказал на настоящем итальянском куда-то прямо мне в глаз:
"Ооо! Перфетто!"...
перевожу: "Девушка, вы не только красивы как вешняя лань,
но и вид у вас сейчас восхитительно глупый, а поехали ко мне в Голливуд на дачу"...
то есть, вот лично мне всё это сказал.
в мой лично глаз (глаз с тех пор не мою, как реликвию).

а я опять убежала от инфаркта.
за тот же самый угол.
с непривычки любую от таких событий укачает, знаете ли.
стою, держусь за обретший внезапную ценность глаз и с грустью понимаю:
впервые в жизни Роберта Дауни младшего в живой природе коридоре встретила,
а уже и замужем вся, и по-итальянски знаю только как сказать "до свидания!".
эпически бесполезная встреча, спасибо, боженька...

после третьей по счету эпически бесполезной в том же темном коридоре
пришлось консультироваться с окружающими на предмет "Я же не одна это вижу, правда же??!"
окружающие сжалились, выяснились подробности галлюцинации.

в общем, женщины России,
теперь у нас есть не только Роберт Дауни старший и Роберт Дауни младший, но и Роберт Дауни запасной.
шеф-повар кое-какого ресторана, настоящий итальянец, точная копия вы-уже-поняли-кого.
только намного лучше.
потому что в отличие от подлинника - в шаговой доступности, если знать, где нужный коридор.
страстно говорит "Перфетто!" и еще что-то итальянское при виде теряющей сознание женщины.
умеет готовить, глаз даю (другой, не тот, который реликвия теперь).
столько достоинств в одном человеке - больно осознавать.

как вы поняли, где находится тот ресторан, я расскажу только за огромные деньги.
или за что-то такое же восхитительное, как огромные деньги,
но пока еще не придумала, что именно.
пятый день думаю.

и да, сложно удержаться...
бе-бе-бе! а меня-то в Голливуд на дачу звали!
*с лицом Кощея поглаживает драгоценный глаз*








@темы: видишты

10:04 

* * *

в рамках рубрики "Готовим легко!"
салат "Элементарный".

рецепт:
два стакана молекул
тщательно перемешать.

приятного аппетита!


@темы: * * *, кулинарщина

09:09 

легенда о сиге

советская армия знала толк в тим-билдинге.
по ласковой традиции военнообязанных сгоняли на сборы,
а кадровых военных отправляли читать им лекции про мощь и танчики.
чтобы первые не чувствовали себя слишком одиноко
на своей скучной и бессмысленной гражданке.

среди офицеров, измученных строевой, эти лекции считались отпуском.
и за несколько дней веселого пьянства, сопровождаемых парой часов выступлений,
велись бои, сравнимые с боевыми действиями советской армии
на центральном фронте в 43м.

а вот Петрович всю эту педагогику не любил.
и командировки не любил - потому что был непьющ.
историки до сих пор спорят, было ли это причиной его включения в состав лекторов,
или просто нелепым совпадением...

***
пока ехали до места излучения света знаний и заселялись в гостиницу,
делегация во главе со старшим лейтенантом Голобородько выпила ровно столько,
чтобы потерять четкие контуры делегации и стать похожей на небольшую
громкую стайку морских котиков в фуражках.

на кадрового офицера и вообще человека походил только вызывающе трезвый
и демонстративно живущий отдельно от остальных Петрович.

когда утром перед занятиями он зашел за всеми,
эти все были так же педагогичны и теплы как апрельская пашня.
лежали в номере ровным слоем и издавали несвязные звуки.
а от перегара в комнате было чуть темнее, чем обычно в это время.

Петрович нашел тело старлея и слегка попинал его ботинком.
из тела на Петровича посмотрела бездна непонимания.
постепенно в глазах появилось пять процентов осмысленности,
Голобородько осознал ситуацию, повозился в сумке и достал тетрадку.
- Кто из нас тактика? - сипло спросил в потолок.
тактика издала тихий звук умирающего от похмелья котенка,
подняла какую-то из конечностей с зажатым в ней конспектом
и упала обратно в лежбище.

- Вот что, Петрович, - потрясая тетрадками в перегаре, решил главный,
  Ты сейчас пойдешь и прочитаешь всё за нас. Потому что мы... устали мы, Петрович...

потом в организме старшего щелкнуло "мишин посибел и комплит",
и он облегченно ушел обратно в глубоководный кошачий мир.
спорить стало бессмысленно и не с кем.

    от объема возложенных на него похмельным человечеством надежд
    Петрович счастливо опешил.

    ведь отчитать шесть часов лекций для человека не публичной профессии
    по степени напряжения организма - примерно как для шахтера оттанцевать Жизель
    и при том не получить помидором ни в пачку, ни в каску.
    то есть, невозможно.
    хотя все, конечно, с удовольствием бы на это посмотрели.

    но настоящие офицеры товарищей не подводят, даже если те
    ведут себя как орангутанги последние.

в девять утра героичный и свежевыбритый Петрович взошел на трибуну
и тут же соорудил из имеющейся безнадеги компромисс.
так и сказал полутора сотням слушателей:
шесть часов лекций подряд - это слишком хорошо для нас с вами.
я прочитаю всё в два раза быстрее и отпущу всех в два раза раньше, а вы, товарищи,
должны очень внимательно слушать, очень тщательно записывать и очень не задавать вопросов.
вообще не задавать вопросов!
потому что каждого задавшего будет ненавидеть весь зал,
все оставшиеся сто сорок девять человек и Петрович лично.

никто не возражал.
даже те, кто очень-очень любил армию и родину.
ведь как показывают исследования, любить армию и родину дома у телевизора
получается намного глубже и качественнее.

первые три часа на темы "Танковое вооружение" и "Средства связи"
пролетели незаметно и почти романтически - главных героев лекции,
Пулемет Калашникова Танковый и Танковую Радиостанцию Р-123,
Петрович знал лично.
и можно сказать, любил нежно.
ну, по крайней мере, таскал на себе неоднократно.

запасники, как и было велено, записывали и не задавали вопросов.
всем хотелось домой, несмотря даже на такие нужные знания
про такие прекрасные пулемет и радиостанцию.

третья лекция была о тактической подготовке.
Петрович раскрыл конспект, написаный уже тогда (или всё ещё,
тут границу перехода определить невозможно) нетрезвой посторонней рукой.

    - Тактическая подготовка! - объявил Петрович вместо вступления,
      Организация танковой дивизии армии... - в этом месте Петрович засомневался и замолчал.

"...армии СИГА" было аккуратно выведено в заголовке лекции.
но произнести это сходу он почему-то постеснялся.
сто пятьдесят человек послушно ждали, уткнув ручки в тетради,
а лица - в лектора и счастливое будущее одновременно.

в голове Петровича быстро перебрались варианты,
откуда в лекции простого советского танкового офицера
взялась вдруг какая-то неведомая "сига".
самым изящным показался вариант секретного обозначения.

    военные же любят назвать какого-нибудь стокилограммового лейтенанта "незабудкой"
    и заставить его долго орать на всю передовую: "Я незабудкаа!!!
    Я незабудкаа!! Как поняли, что я незабудкаа?! Приём!!"
    а сами сидят в окопах и хихикают.

    или есть же в тактических условных обозначениях всякие "альфы", "беты" и "гаммы".
    почему бы не быть "сиге"?

"сиге" быть! - решил Петрович и уверенно закончил фразу вслух:
    - ...танковой дивизии армии СИГА!

на всякий случай посмотрел на реакцию аудитории.
сто пятьдесят человек, помня об обещании молчать и записывать,
невозмутимо и тщательно записали неведомую "сигу" и не задали ни одного вопроса.
Петрович воспринял это как добрый знак и бодро затарахтел про "дивизию армии сига",
"батальон армии сига" и "роту армии сига"...

час рассказа про устройство армии никому не известной сиги всем очень понравился.
все просто диву давались, насколько правильно и удобно устроена эта армия!
не то что наша.
советская-то армия, конечно, не как в сиге, тут даже и говорить нечего.
прямо хоть просись о переводе в эту прекрасную сигу,
вот до чего и лекция хорошая, и армия удобная!

было составлено сто пятьдесят аккуратных, местами даже восторженных конспектов,
в каждом из которых слово "сига" упоминалось минимум раз двадцать.

- Вопросы есть? - спросил Петрович на всякий случай - вопросов не было.
хотеть домой к котлетам у русского солдата уже на генном уровне.
и все пошли к котлетам. и Петрович тоже пошел.
правда, его котлеты храпели человеческими голосами
и совести не имели.

сиговая интрига мешала жить.
пришлось растолкать самую главную котлету и начать задавать научные вопросы в пустоту.
основным научным вопросом был, конечно же, "а чо такое "сига"?"

- Какая еще сига? - из сна уточнил старший лейтенант.
- Вот эта, - Петрович для верности показал на сигу пальцем.

хорошие новости бодрят и пьянят.
а новости о сиге, оказалось, трезвят и окрыляют.
если судить по громкости вопля "КАКАЯТВОЮМАТЬСИГА?!!!", пронесшегося над гостиницей,
старший лейтенант Голобородько еще никогда не был так бодр и трезв,
как в то памятное утро...

***
советская армия знала толк в тим-билдинге.
а вот с каллиграфией в ней было не очень.
вы еще не поняли, о какой армии была та лекция до Петровича?
тогда вам сюда

п.с. а у Петровича и сегодня день рождения, и завтра праздник.
вооот такой мужик, между прочим.
салют из искрящихся сиг в его честь!)






@темы: видишты, полоротости, тыкорольмирапарень!

09:10 

ударим автопробегом!

автобусы ЛиАЗ очень крепкие лицом.
правда-правда, лично пробовала.
и не спрашивайте, зачем.
я обычная женщина, иногда мне просто хочется 
поехать назад, без причины.

теперь попа вмята в направлении, стремящемся от автобуса,
а у того автобуса - изящная царапина на скуле.
ему даже к лицу, паразиту, как-то даже мужественнее стал.
ну, насколько это возможно в принципе - стать мужественнее,
если ты ЛиАЗ голубенького цвета.


а еще мне повезло со страховой.
такой сервис качественный, что я уже устала от разнообразия услуг.
третий месяц мне их оказывают, оказывают, дооказать не могут.
машина от осмотров начала щекотки бояться, 
а вмятина и ныне как тот воз.

зато окружающие при виде унылой попы третий месяц нам сочувствуют.
утешают каждый раз как в первый раз - на вмятине же не написано, что она старая.
рассказывают светлые истории про то, кто, как и куда попой вперед успел.
истории через одну смешнее моей, хотя три месяца назад я считала,
что веселее, чем самоукататься задницей в голубой автобус - не может быть.

***
вот, например, одна женщина с большим водительским стажем
поступила точь-в-точь как я, только с меньшим рвением.
что-то спутала в передачах, поехала назад вместо вперед, но медленно.
и тоже приехала в чьё-то удивлённое автомобильное лицо, совсем чуть-чуть.

вышли, оценили разрушения - маленькие уютные царапки.
извинились, решили, что ущерб не стоит разбирательств, обнялись и разошлись.
женщине очень хотелось уехать срочно от такого своего водительского позора,
и она поехала быстро-быстро, намного быстрее, чем в первый раз.

правда, в том же почему-то направлении.
то есть, в то же самое, но на этот раз еще более удивлённое автомобильное лицо.
доделала то, что сначала не получилось, качественно и глубоко.
и в этот раз уже не обнимались.

я бы на месте того неоднократно уцелованного заподозрила умысел 
и побила бы водительницу. не сильно, но не менее, чем ногами.
чтобы она не была впредь так однообразна в направлениях.
а тот как-то сдержался, пересилил себя.
мужиик!

***
или вот мужчина один, тоже с очень большим стажем, вышел рано утром,
зевая и хотя спать, машину в снегу откопал, стал из остатков сугроба выезжать, 
а не выезжается - мешает снежный ком.

мужчина начал этот ком приминать - то вперед сдаст, то назад.
но сугроб настырный попался, говорит "бум!" и не пробивается.
наш герой тоже настырный - вперед-назад елозит, злится.

битва человека и атмосферных осадков продолжалась минуты три.
раз десять мужчина сугроб бодал, потом терпение лопнуло,
вышел посмотреть, что же это за снег такой, по утрам борзый.

сугроб оказался девятой модели, жигулёвый внутри.
но самый восторг в том, что в сугробе всё это время сидел хозяин.
просто сидел и молча страдал от непонимания,
глядя, как его ласточку несколько минут зачем-то дубасят джипом.
и был не в силах ни пибикнуть, ни пискнуть, ни подать другой признак жизни.

мужчина тот смеялся, конечно, долго.
от смеха висел на двери джипа своего минут 15.
потом купил зарёванному хозяину девятки новые полмашины
взамен забоданной, но до сих пор считает - оно того стоило.
никогда, мол, ещё так весело и неожиданно не просыпался.

***
мне с мятой попой еще месяц ездить.
в марте обещали, наконец, чудо и новые бампер с багажником.
и кажется, они все-таки ближайший март в виду имели, а не все остальные.

а пока я еще историй послушаю.
мне уже тоже начинает казаться, что оно того стоило)







@темы: добрая веда, ой, полоротости

Совпадения вымышлены, события случайны

главная