• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:47 

корабvядство

я долго думала, как бы так написать, чтобы все в обморок не упали.
или хотя бы не все упали, а только самые нежные.
или хотя бы не сразу, а ближе к концу.

но эта история может существовать только в таком виде,
или не существовать совсем.
поэтому уведите отсюда нежных
и всех детей любой степени воспитанности.
***

пылкий мужчина по имени Андрей был фанатом Лодки.
вот прямо так, с большой буквы, потому что он любил все лодки в мире,
особенно яхты.
когда его попросили перегнать чужую яхту из Петрозаводска в Петербург, 
обрадовался просто неприлично.
оставалось только объяснить свою неприличную радость любимой девушке.

- Алла! На следующей неделе я буду перегонять яхту! - сообщил он ей,
  волнуясь и радуясь.

- Да ну? - отреагировала Алла сразу, - Не вешай мне лапшу на выступы рельефа.
  Я дочь капитана, полжизни в различных портах. Повидала морей и в фас, и в профиль.
  Ноябрь - сезон не судоходный. Я поняла! У тебя кто-то есть! - внезапно сменила женщина
  тему разговора.

- Эээ... Но Алла! - не сразу нашелся Андрей,
  у которого на самом деле была любовь только к Алле и к лодкам, - Я буду перегонять яхту!
  он надеялся, что шутка, повторенная дважды, становится в два раза понятнее.

- Воооот, - радостно протянула Алла, - Воооот оно, блядство твоё, открылось!
  Яхту придумал, только чтобы блядство прикрыть свое блядское! Вооот...

- Алла! - жителю культурной столицы сложно так сразу парировать 
  столько обсценных аргументов, - Я буду перегонять яхту!
  Она, яхта, в петрозаводском порту стоит, вся не придуманная!
  Мне ее надо к нам пригнать, люди просят.

- Мало ли, что где стоит. Не верю! Вот возьмешь меня с собой - поверю.
  Может быть...

- Алла! Но как же примета? Женщина на корабле! Алла! Меня не поймет команда!
  Да и сезон не судоходный - холодно, адски холодно, Алла!

- Вооот, вот оно, блядство твоё! И команду приплел, и примету, и холод,
  только бы блядство блядское своё прикрыть! Все вы мужики одинаковые...

- Алла! Ты не веришь мне?? Хорошо, Алла! Поедем перегонять вместе!
  Покупай билеты на поезд!..

взяли билеты до Петрозаводска, содержащего в себе яхту.

(на вокзале)
- Алла! Теперь ты веришь, что я верен тебе? Может, передумаешь?
  Все-таки сезон не судоходный. Холодно, адски холодно, Алла!

- Воооот... вот оно, блядство твоё неприкрытое! Даже билеты на поезд купил,
  только чтобы блядство блядское своё скрыть! Я так и знала, Андрей! Так и знала!
  Ты думаешь, я увижу билеты, подумаю, что всё правда, расслаблюсь, откажусь,
  а ты там блядство своё блядское блядовать поедешь? Ни за что!..

сели в поезд, поехали.

- Алла!..

(с верхней полки)
- Вооот, вот оно, блядство твоё блядское! И ведь едет, невозмутимый такой,
  думает, я сейчас бдительность потеряю, передумаю, обратно на поезде вернусь,
  а сам блядство блядское блядовать поблядует! Всеее, все вы мужики одинаковые!..

приехали в порт к вожделенной яхте.

- Алла!..

(пиная швартовый конец)
- Оооой, ну надо же! Даже яхту левую нашел, чтобы мне показать!
  Сейчас, думает, я левую яхту увижу, убедюсь, что не врет - и обратно поеду,
  а он - в блядство... Вот она, сущность ваша мужская, одинаковая, блядская!..

загрузились на яхту.

- Но Алла!..

(откуда-то с кормы)
- Вот ведь как гениально блядство прикрыть решил, а! Целую яхту снял,
  чтобы отмазаться, а! Целую команду нанял! Как будто бы аж в рейс!
  Ну это же надо, так блядство блядское прятать, а! Вот блядский талант!
  и уже прямо нотки восхищения и гордости в голосе.

поплыли.
ноябрь. ветер.
холод кромешный.
шторм три дня подряд.

три дня подряд яхту бросает перпендикулярно самой себе.
в каюте три дня подряд сильно тошнят два зеленых человека.
один тошнит оправдываясь, вторая - с обвинительными интонациями.

- Алла...

- Вооот... Смотрите... На какие жертвы идет, только чтобы... блядство...
  прикрыть.... Плохо ему, тошнит его, а всё равно в блядском блядстве
  не признаётся...

***
эти люди женаты уже 20 лет.
наверное, чтобы совсем уж прикрыть.







@темы: лирическая лирика

09:41 

а вы помните Шуру?

ту Шуру, которая нарисовала это всё,
и вообще клёвая везде, куда ни ткни, тёлочка?
оказывается, я своей тогдашней просьбой
травмировала прекрасного человека.

Шура так заманалась отрисовывать мои кудри,
что теперь рисует только лысое, а потом, чтобы забыться и отвлечься,
с этим лысым участвует в конкурсах на лучшее среди лысого.

как вы понимаете, наш лысый - самый лысый из всех.
и вообще харизматичный мужчина, почти Вин Дизель по масштабу личности.

мораль: нам с нашим лысым надо победить.
это вопрос чести! и дури.
поэтому пойдемте все вместе голосовать
за харизму, сексуальность и немного за Шуру.

вот здесь надо найти Александру Михасик, тыцнуть галку, кнопку,
и вы - огромная душка, ценитель искуства и не сильно утомились при том.
я считаю, норм расклад.

upd. второе место.
но Шура все равно довольна результатом, передает всем огромное спасибо
и машет талантливою рукою.


14:51 

наступающий, наступи!

вообще этот пост должен был вылезти 30 декабря.
но с 30го по 3е включительно жежежечный козел
меня многократно и навязчиво не уважал.

я тоже о нем невысокого мнения,
поэтому в среднем арифметическом - без обид.

так вот, из-за козлов разных второй год рассказать пытаюсь:
есть у меня коллега Лена, полтора метра невыносимого обаяния.

однажды на большом празднике она руководила концертной программой.
командовала выходом артистов и объявляла их готовность.

когда цирк со всеми своими обезъянами встал на низкий старт,
из рации всем организаторам в ухо влетело грозное ленино
"макаки заряжены!"

я тогда упала в ближайшие кусты и какое-то время
не могла работать никем, кроме хохочущей лёжа в кустах женщины.
жаль, что за это почти не платят - я бы преуспела.

    оказалось, фраза про макак подходит ко многим ситуациям с людьми.
    например, орет на тебя какой-нибудь Гома Сапиенсов, 
    а ты смотришь в его выпученные органы и думаешь:
   "макака-то заряжена..." 
    и сразу внутри такая отборная благодать образуется,
    что поприветствовать орущего стулом в голову менее остро хочется.

последние несколько дней декабря вся Москва состояла из заряженных макак.
предпраздничные приматы броуновски перемещались внутри города, много орали, 
стояли в пробках, нервничали и делали другие масштабные вещи
с минимальным кпд.

среди макакачьей вакханалии и мокрого снега
новогоднее настроение всё не наступало и не наступало.
а когда я уже решила не ждать и не писать ему презрительных писем,
пришло вдруг - прямо в центре магазина, в отделе масел и жиров.

навстречу мне плавно шла счастливая женщина, 
на ее лице была улыбка монализы, а на руках шесть 
(прописью и восхищенным капслоком: ШЕСТЬ!)
литровых ведерок с майонезом.

шесть литров майонеза, нежно прижатых к женской груди.
шесть! литров! майонеза!..

и сразу в воздухе запахло консервантами ёлкой,
зазвенели где-то замерзшие бубенцы деда мороза,
захотелось обратно в детство
и пожрать.

все-таки жизнь очень непредсказуемо устроена.
никогда заранее не знаешь, где тебя нахлобучит,
и в этой неопределенности много прекрасности.

так вот, второй год пожелать хочу нам всем
нормального количества прекрасности в новом году,
чтобы постоянно нахлобучивало от счастья с восторгом,
и давайте не будемте макаками)



@темы: * * *

10:35 

человечности

Питер - волшебный город!
в какое бы время года я туда не съездила,
возвращаюсь всегда в соплях на неделю вперед.
причем, только процентов десять из них от восторга и обожания,
остальные девяносто - обычные.

как он это делает - не понимаю.
волшебный город!

правда, в этот раз и Москва постаралась.
к 30му ноября организовала такие безразмерные осадки,
что дорожные службы просто не успевали жрать снег.

на всех развязках фуры сбились в испуганные стайки,
по льду съехали назад попами вперед и закупорили выезды из города.
поэтому до аэропорта Шереметьево пришлось сайгачить по лесу,
по ночной Ленинградке, свеженьким гостеприимным сугробам,
глубоко дыша и ветвисто матерясь про себя.

материться вслух было неудобно - в рот залетала невкусная метель.
то есть, даже в минимальных удовольствиях пришлось себе отказать.

вербальный аскетизм обычно украшает женщин,
но даже с учетом украшения морда у меня была зверская.
попутки пролетали мимо этой морды, истово крестясь.
никто не хотел подвозить люцифера на самолет.


когда до вылета оставался несчастный час,
до аэропорта несколько километров, а лыж так и не выдали,
стало интересно: заметит ли кто-нибудь, если я лягу на трассу в позу "SOS"?
отчаянные мысли перебила остановившаяся машина.

подробностей, к сожалению, не помню-
мозги к тому моменту окончательно смерзлись и раскрошились.
но машина была небольшая, серая, за рулем сидела девушка,
а в салоне - еще одна девушка и молодой человек.
мы со своими сумками и вспученными от бега жабрами
заняли всё оставшееся внутри место...

***
и сразу вспомнилась история примерно годичной давности.
я тогда тоже отчаянно скакала вдоль дороги, опаздывая на что-то очень важное,
среди одновременно снега-дождя-урагана и отсутствия хоть какого-нибудь
обращающего на меня внимание транспорта.

мне почти уже оторвало ветром башку, когда рядом тормознула иномарка.
по глазам водителя было видно - ехать ему совсем не туда, куда надо мне.
но если по лицу женщины текут тушь и остатки гордости,
мужчина не станет разбираться, от слез это
или от снега-дождя-урагана и опоздания на что-то очень важное.

он просто привез размазанную по мне меня куда надо, отмахнулся от денег
и вдруг сделал шутливо-оскорбленное лицо: "девушка, я не этим зарабатываю!".

знаете, это было так хорошо, весело и вовремя, что я засмеялась.
и улыбалась потом весь день.
да и сейчас, от воспоминания, снова...

я тоже иногда произношу эту фразу, когда подвожу таких же, с размазанной
в прямом и переносном смыслах тушью, а они пытаются расплатиться.
сначала недоуменно смотрят, потом начинают благодарить
и не знают - на самом деле это было сделано не для них.
это я возвращаю замечательный долг веселому человеку.
совсем не помню его лица и марки машины,
но получается, что все-таки помню.
человека.

***
ребята, подкинувшие до аэропорта, тоже отмахнулись от денег.
той фразы, конечно, не сказали, но всё происходящее было так же хорошо и вовремя.
как будто прямо в этой тесной машине замкнулся круг человеческой благодарности,
и я снова встретилась с тем, из метели годичной давности, мужчиной,
а он весело помахал мне через замерзшее стекло.

***
хорошо, что вы есть.
те "шереметьевские" ребята,
тот человек, которого совсем не помню, но помню.

люди, которые не проедут мимо голосующих на трассе, даже если ночь.
подвезут безнадежно опаздывающую девушку за улыбку, даже если не по пути.
пропустят и воющую реанимацию, и того, кто просто прощелкал поворот.
сделают это машинально, не задумываясь и не вспоминая пдд.

ведь именно вы не даете
расхожему мнению "вокруг одни хамы, уроды и суки"
стать правдой.

***
это - даже не к истории о сами знаете каком плакате на сами знаете каком шоссе.
и не для того, чтобы мы сейчас обнялись и поплакали о прекрасном.

просто хочется иногда говорить вслух о людях, которых почему-то помнишь.
о кругах, которые они замыкают.

а про волшебный Питер я вам потом как-нибудь дорасскажу)







@темы: несмешное

18:16 

шерше ля кот

меня часто спрашивают, как там Борзель.
одним интересно, не похудел ли случайно, другим - не лопнул ли вдруг.
похоже, если он однажды решит угодить всем запросам аудитории,
то порвется на много маленьких борзельчиков с очень разной судьбой.

отвечаю всем сразу: нормально там он.
поживает прекрасно, пожевывает в прежнем объеме.
недавно, правда, в очередной раз окончательно разочаровался в человечестве,
а оно, черствое, даже не поморщилось.

***
в один хмурый осенний день семья потеряла кота.
осознание потери пришло не сразу, только когда глава семьи понял:
миска с едой стоит нетронутой уже двенадцать секунд.
тринадцать...
четырнадцать...
пятнадцать...
шестнадцать!!!...

в воздухе трагично запахло свежей мельпоменой.
внутри семьи поднялись паника и давление, она разнервничалась,

перестала есть и приготовилась плакать.

знаете, когда долго откармливаешь кота, на седьмом килограмме живого веса
он из домашних питомцев переходит в разряд капитальных вложений.
и потерять всё нажитое так внезапно - большая грусть для любого коллектива,
даже если это всего лишь семья средней степени жадности.

а ведь накануне жена главы семьи заглянула в гороскоп, там было написано почти дословно,
максимально понятно, прямо через глаз в мозг, с расчетом на очень красивых женщин
и всю их побочную легкомысленность: "козероги, берегите шубу, юбу и кота!".
но эта конкретная женщина не поняла намека неба, хмыкнула и пошла перебирать коробки.
ничему не учит людей печатная периодика.

семья переезжала.
переезд согласно науке космогонии - бесформенная совокупность материи и пространства.
древние греки ошибочно называли это хаосом, но вообще это классический переезд.
даже если вы сильно сопротивляетесь, нумеруете коробки, подписываете,
складываете всё в порядке необходимости по возрастающей снизу вверх,
самое нужное все равно окажется на самом дне.
и скажите спасибо, что не этажом ниже.

можете проверить - положите на дно томик Маркса, сверху шляпу, потом мыло,
потом гитару, тапки, глобус и ведро, присыпьте ёлочным дождиком, закройте крышкой
и засеките время - через пару дней впервые в вашей жизни вам
и кому либо в этом веке вообще
понадобится перевернувшийся в гробу от такого приятного сюрприза
старичок Маркс.

задорный бардак и постоянное перемешивание - основные законы устройства Вселенной.
если бы не они, жить было бы очень удобно.
а кому это на фиг надо.

тем зловещим днем жена главы семьи искала утюг.
в шестой снизу коробке, подписанной "Столовые приборы и хрусталь", он как раз нашелся.
следующие четыре часа женщина переставляла коробки обратно, а потом гладила в одиночестве,
не отвлекаясь на фауну.
шестнадцать килограммов очень гладких рубашек - согласитесь, это алиби.
глава семьи весь день работал, дети семьи доламывали школу, никто из них кота не прятал.
методом исключения все сразу заподозревали бабушку.

каких-то конкретных улик не было, просто она давно всех раздражала вязанием.
на каждую ногу в семье уже приходилось по шесть серых шерстяных носков,
и эти монотонные носки навевали неприятные мысли - например, "мы все умрем,
а кто-то так и будет вязать бесконечно носки и пенсию бесконечно получать".
в общем, старушка совсем зарвалась на почве возрастной вседозволенности.
семья открыла было рот, чтобы всё это сказать, но не успела.

"мляуу!" - послышалось вдруг непонятно откуда, фирменное, но какое-то сдавленное.
в голосе были угроза и голод...

***
в наше время квартирный вопрос портит всех, включая котов.
все начитались психологов, и теперь всем подавай личное пространство.
чтобы разложить вальяжно свою любовно наетую жопу индивидуальность
где-нибудь, где на нее никто нечаянно не наступит.

интровертам в коллективе и так сложно.
а уж если ты хорошенький-пушистенький-мимими-какой-интроверт, без невроза не уйдешь.
ведь каждый, у кого есть руки, хочет тебя, интроверта, этими руками погладить.
в ответ хочется этому каждому застенчиво эти руки выкусить - как интроверт вам говорю.
но только отдельным счастливчикам размер рта позволяет осуществить мечту.
миссисипским аллигаторам, например.
а котам и женщинам сложно так сразу, без подготовки и слесарного инструмента,
поэтому желание оторвать чужие руки приходится лечить уединением.

когда среди хаоса, невзгод и людей с лишними руками
Борзель встретил картонную коробку с надписью "Барахло разное", он обрадовался.
ведь среди всякого барахла полнее ощущается собственная значимость.
между гантелями и чучелом совы можно словить даже небольшую манию величия.
только кот расправил мохнатые чресла по поверхности разного - тут его и накрыло...

заботливой женской рукой, пятью коробками сразу.
спасибо, что хоть сама сверху не села, эта женщина-козерог.
и где-то в облаках Шрёдингер что-то прохохотал по-немецки,
Маркс привычно перевернулся по месту постоянной прописки,
а Борзель в коробке высказал нерешительное "мляуу..."

***
кроме закона бардака во вселенной есть еще закон подлости совпадений.
допустим, вы лежите в засаде, в лесу, как дурак, весь в сухих листьях.
и нельзя шевелиться, потому что враги услышат, поймают и отлупят саблей.
в этой ситуации у вас гарантированно зачешется то, до чего труднее всего дочесаться.
например, левая лопатка - если вы лежите на левом боку, и правая, если наоборот,
и любая другая лопатка, если вы лежите прямо на ней.
можете проверить - сходите в засаду, почешите организм.

если враги вас все-таки поймали и посадили в коробку с надписью "Барахло всякое",
лопатки расчешутся мгновенно, но по тому же закону срочно наступит голод.
тоже можете проверить, залезьте в коробку - потекут слюни, захочется пельмешенек.

за два часа самосозерцания в коробке стало тесно.
чувство собственной значимости Борзеля припухло и перестало помещаться в тару.
интроверт в нём пресытился личным пространством, захотел чего-нибудь на этот раз из мяса.
странно, но у людей в категорию "барахло разное" котлеты разные почему-то не входят.
а вот разные коты, судя по всему, вполне - прободаться на свободу неожиданно не получилось.
проматериться громко, чтобы все поняли - тоже.
коробочная гора была непоколебима, нероняема и поглощала звуки.
человечество не оставило Борзелю выхода...

говорят, проесть сквозную дырку в шубе и юбке не так-то просто,
а укусить угол коробки изнутри - вообще невозможно.
попробуйте сами поверьте на слово.
только отдельным счастливчикам форма рта позволяет - например, туканам.
а у вас не получится, если вы, конечно, не тукан, имеющий выход в интернет.
и не отчаянный кот, просидевший четыре часа в "Барахле".

***
в момент обнаружения и раскопки Борзель смотрел на мир из рукава человеческой шубы,
и из собственнорото проетой в углу дыры одновременно.

бесформенность совокупности материи и пространства
за прошедшие четыре часа усугубилась - теперь из нее хаотически торчал еще и недовольный кот.
меньшая часть Борзеля с укоризной смотрела на хозяев, бОльшая - наружу не пролезла
и продолжала упиваться одиночеством и личным пространством.

мир, нашедший кота, был частично неприветлив и орал неприятным женским голосом.
потому потому что ему, миру, прогрызли лучшую юбку в лучшем ее месте, по центру спереди.
остальной коллектив, галдя, потянул к любимому толстому интроверту (с) dobraya_veda
все имеющиеся в коллективе руки и спицы...

***
заботливый пост скриптум.
если в ближайшее время в объявлениях увидите что-то типа
"продам нецелую шубу б/у и целого кота б/у по цене целой шубы б/у",
имейте в виду - надо брать!

09:36 

шерше ля кот

меня часто спрашивают, как там Борзель.
одним интересно, не похудел ли случайно, другим - не лопнул ли вдруг.
похоже, если он однажды решит угодить всем запросам аудитории,
то порвется на много маленьких борзельчиков с очень разной судьбой.

отвечаю всем сразу: нормально там он.
поживает прекрасно, пожевывает в прежнем объеме.
недавно, правда, в очередной раз окончательно разочаровался в человечестве,
а оно, черствое, даже не поморщилось.

***
в один хмурый осенний день семья потеряла кота.
осознание потери пришло не сразу, только когда глава семьи понял:
миска с едой стоит нетронутой уже двенадцать секунд.
тринадцать...
четырнадцать...
пятнадцать...
шестнадцать!!!...

в воздухе трагично запахло свежей мельпоменой.
внутри семьи поднялись паника и давление, она разнервничалась,

перестала есть и приготовилась плакать.

знаете, когда долго откармливаешь кота, на седьмом килограмме живого веса
он из домашних питомцев переходит в разряд капитальных вложений.
и потерять всё нажитое так внезапно - большая грусть для любого коллектива,
даже если это всего лишь семья средней степени жадности.

а ведь накануне жена главы семьи заглянула в гороскоп, там было написано почти дословно,
максимально понятно, прямо через глаз в мозг, с расчетом на очень красивых женщин
и всю их побочную легкомысленность: "козероги, берегите шубу, юбу и кота!".
но эта конкретная женщина не поняла намека неба, хмыкнула и пошла перебирать коробки.
ничему не учит людей печатная периодика.

семья переезжала.
переезд согласно науке космогонии - бесформенная совокупность материи и пространства.
древние греки ошибочно называли это хаосом, но вообще это классический переезд.
даже если вы сильно сопротивляетесь, нумеруете коробки, подписываете,
складываете всё в порядке необходимости по возрастающей снизу вверх,
самое нужное все равно окажется на самом дне.
и скажите спасибо, что не этажом ниже.

    можете проверить - положите на дно томик Маркса, сверху шляпу, потом мыло,
    потом гитару, тапки, глобус и ведро, присыпьте ёлочным дождиком, закройте крышкой
    и засеките время - через пару дней впервые в вашей жизни вам
    и кому либо в этом веке вообще
    понадобится перевернувшийся в гробу от такого приятного сюрприза
    старичок Маркс.

    задорный бардак и постоянное перемешивание - основные законы устройства Вселенной.
    если бы не они, жить было бы очень удобно.
    а кому это на фиг надо.

тем зловещим днем жена главы семьи искала утюг.
в шестой снизу коробке, подписанной "Столовые приборы и хрусталь", он как раз нашелся.
следующие четыре часа женщина переставляла коробки обратно, а потом гладила в одиночестве,
не отвлекаясь на фауну.
шестнадцать килограммов очень гладких рубашек - согласитесь, это алиби.
глава семьи весь день работал, дети семьи доламывали школу, никто из них кота не прятал.
методом исключения все сразу заподозревали бабушку.

каких-то конкретных улик не было, просто она давно всех раздражала вязанием.
на каждую ногу в семье уже приходилось по шесть серых шерстяных носков,
и эти монотонные носки навевали неприятные мысли - например, "мы все умрем,
а кто-то так и будет вязать бесконечно носки и пенсию бесконечно получать".
в общем, старушка совсем зарвалась на почве возрастной вседозволенности.
семья открыла было рот, чтобы всё это сказать, но не успела.

"мляуу!" - послышалось вдруг непонятно откуда, фирменное, но какое-то сдавленное.
в голосе были угроза и голод...

***
в наше время квартирный вопрос портит всех, включая котов.
все начитались психологов, и теперь всем подавай личное пространство.
чтобы разложить вальяжно свою любовно наетую жопу индивидуальность
где-нибудь, где на нее никто нечаянно не наступит.

интровертам в коллективе и так сложно.
а уж если ты хорошенький-пушистенький-мимими-какой-интроверт, без невроза не уйдешь.
ведь каждый, у кого есть руки, хочет тебя, интроверта, этими руками погладить.
в ответ хочется этому каждому застенчиво эти руки выкусить - как интроверт вам говорю.
но только отдельным счастливчикам размер рта позволяет осуществить мечту.
миссисипским аллигаторам, например.
а котам и женщинам сложно так сразу, без подготовки и слесарного инструмента,
поэтому желание оторвать чужие руки приходится лечить уединением.

когда среди хаоса, невзгод и людей с лишними руками
Борзель встретил картонную коробку с надписью "Барахло разное", он обрадовался.
ведь среди всякого барахла полнее ощущается собственная значимость.
между гантелями и чучелом совы можно словить даже небольшую манию величия.
только кот расправил мохнатые чресла по поверхности разного - тут его и накрыло...

заботливой женской рукой, пятью коробками сразу.
спасибо, что хоть сама сверху не села, эта женщина-козерог.
и где-то в облаках Шрёдингер что-то прохохотал по-немецки,
Маркс привычно перевернулся по месту постоянной прописки,
а Борзель в коробке высказал нерешительное "мляуу..."

***
    кроме закона бардака во вселенной есть еще закон подлости совпадений.
    допустим, вы лежите в засаде, в лесу, как дурак, весь в сухих листьях.
    и нельзя шевелиться, потому что враги услышат, поймают и отлупят саблей.
    в этой ситуации у вас гарантированно зачешется то, до чего труднее всего дочесаться.
    например, левая лопатка - если вы лежите на левом боку, и правая, если наоборот,
    и любая другая лопатка, если вы лежите прямо на ней.
    можете проверить - сходите в засаду, почешите организм.

    если враги вас все-таки поймали и посадили в коробку с надписью "Барахло всякое",
    лопатки расчешутся мгновенно, но по тому же закону срочно наступит голод.
    тоже можете проверить, залезьте в коробку - потекут слюни, захочется пельмешенек.

за два часа самосозерцания в коробке стало тесно.
чувство собственной значимости Борзеля припухло и перестало помещаться в тару.
интроверт в нём пресытился личным пространством, захотел чего-нибудь на этот раз из мяса.
странно, но у людей в категорию "барахло разное" котлеты разные почему-то не входят.
а вот разные коты, судя по всему, вполне - прободаться на свободу неожиданно не получилось.
проматериться громко, чтобы все поняли - тоже.
коробочная гора была непоколебима, нероняема и поглощала звуки.
человечество не оставило Борзелю выхода...

    говорят, проесть сквозную дырку в шубе и юбке не так-то просто,
    а укусить угол коробки изнутри - вообще невозможно.
    попробуйте сами поверьте на слово.
    только отдельным счастливчикам форма рта позволяет - например, туканам.
    а у вас не получится, если вы, конечно, не тукан, имеющий выход в интернет.
    и не отчаянный кот, просидевший четыре часа в "Барахле".

***
в момент обнаружения и раскопки Борзель смотрел на мир из рукава человеческой шубы,
и из собственнорото проетой в углу дыры одновременно.

бесформенность совокупности материи и пространства
за прошедшие четыре часа усугубилась - теперь из нее хаотически торчал еще и недовольный кот.
меньшая часть Борзеля с укоризной смотрела на хозяев, бОльшая - наружу не пролезла
и продолжала упиваться одиночеством и личным пространством.

мир, нашедший кота, был частично неприветлив и орал неприятным женским голосом.
потому потому что ему, миру, прогрызли лучшую юбку в лучшем ее месте, по центру спереди.
остальной коллектив, галдя, потянул к любимому толстому интроверту                                           (с) dobraya_veda
все имеющиеся в коллективе руки и спицы...

***
заботливый пост скриптум.
если в ближайшее время в объявлениях увидите что-то типа
"продам нецелую шубу б/у и целого кота б/у по цене целой шубы б/у",
имейте в виду - надо брать!








@темы: Борзель, иуые

15:27 

кулинарщина

эпиграф.
«Если придется умереть — пусть это будет от плова»,
настоящая узбекская народная мудрость.
на самом деле мне хочется спать и лето,
но вместо этого я научу вас отличать годные рецепты еды
от придуманных фашистскими захватчиками для истребления
любознательного русского человека.

если вы открыли в браузере или книге рецепт, а он безо всякого предупреждения
начинается словами "натрите на мелкой терке шесть сырых свекол", закрывайте его сразу.
даже если там написано "натрите четыре", все равно закрывайте.
это я вам как человек, только что натёрший две свеклы и полруки,
искренне советую.

если рецепт начинается словами
"разморозьте и осторожно разверните крабовые палочки, в них мы завернем колбасу", или
"предварительно выдуйте, вымойте и высушите целые скорлУпы от яиц, это будут наши формочки",
или "возьмите один(одно)(одну)(господи, какого оно пола??) зрелый(ое)(ую)(аааа!!!) черимойя...",
сожгите книгу или лэптоп, чтобы уничтожить источник заразы.

если рецепт продолжается игриво "далее уложить аппетитными слоями:
сначала тонкий слой майонеза, его аккуратно намазать легким нежирным майонезом,
сверху украсить взбитым воздушным майонезом и изящными майонезными розами
",
вы уже знаете, что делать.

если рецепт называется "Иранский плов" - даже не смотрите,
чем он начинается, продолжается и заканчивается -

бегите, теряя казаны и кулинарные намерения.
предупреждаю: на первый-третий взгляд рецепт не внушает никакой тревоги.
подумаешь, двадцать пять ингредиентов - да в любом борще их столько же!
а потом оказывается, что русские люди и их борщи намного человечнее,
даже с учетом высоких требований к свекле.

хотя, на Руси было небольшое издевательство над кухонными холопами.
рецепт его дошел до наших дней почти в том самом виде,
из него просто вычеркнули холопий мат.

   "Сначала надо было удалить косточки из крупных маслин и нафаршировать их анчоусами,
    затем маслинами фаршировали выпотрошенного жаворонка, жаворонка помещали внутрь куропатки,
    которую, в свою очередь, вкладывали в фазана. Нафаршированный фазан помещался
    внутрь молочного поросенка, и все вместе это запекалось...."

   "Ясно, что такое экзотическое жаркое требовало для приготовления много времени,
    а также отменного мастерства от повара" - отмечает какой-то догадливый историк,
    и на генетическом уровне его хочется избить мороженым бройлером.

но даже этот древнерусский глум - незамысловатый тимбилдинг по сравнению с иранским пловом.
потому что в переложении на правдивый язык и после вычеркивания удивленного холопьего мата
рецепт выглядит примерно так:

   "возьмите ингредиент №1, замочите; №2 - обрежьте; №3 - отварите; №4 промойте;
    №5 - прокипятите и выжмите; №6 - взрыхлите круглой (это важно!) палочкой;
    №7 - встряхните; размокший №1 очистите (сухим он не чистится), отложите.

    №2 измельчите, посолите, настоите, пожамкайте (ровно восемь раз) и взбейте в синюю пену.
    вареный №3 разберите на дольки (строго по часовой стрелке), половину оставьте целыми,
    другую половину - порубите, заверните в промытый №4, отбейте, отложите.
    с выжатого №5 снимите цедру, кипяток из-под цедры охладите,
    цедру из-под кипятка выкиньте.

    взрыхленный №6 полейте; встряхнутый №7 встряхните еще, промойте водой,
    пересыпьте в другую кастрюлю, предыдущую кастрюлю вымойте, снова пересыпьте,
    еще раз промойте, опять встряхните, повторите дважды, пусть эта гадина
    окончательно запутается в кастрюлях.

    очищенный №1 дважды обварите в кипятке с запада на восток, громко хохоча
    (необваренный в нужном направлении он немного ядовитый и странного цвета).
    измельченный, посоленный и пожамканый №2 смешайте с порубленным №3,
    уберите в холод (в тепле они подерутся и слипнутся)...

    политый №6 - проредьте и нарежьте тонкими кривыми по Безье...
    запутавшийся №7 - встряхните под углом 90 градусов к предыдущим встряхам...
    целые дольки №3 поцелуйте, назовите "ай, самими красиуыми" и спрячьте...
    .....
    .......
    .........

    №25 просто, но неожиданно для всех вылейте на предварительно подготовленные
    №№ 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24, накройте крышкой
    и молчите умиротворенно еще два часа..."

думаю, вы поняли всю глубину кулинарного калейдоскопа.
даже со спасительными многоточиями рецепт внушает желание готовить
длинный список причин, по которым ты сегодня не любишь плов.

сразу видно, в иранских семьях много женщин, не занятых карьерой и другой ерундой.
они самореализуются через встряхивание номера седьмого в четырех измерениях.
а в результате восьми часов ударных встряхиваний организмов двух русских людей
получается достаточное (подчеркну - достаточное!) количество относительного плова.
чуть больше, чем два ведра.

на семью из двух человек это количество удобно делится поровну.
каждый может взять свое ведро и есть его месяц, не ругаясь со вторым из-за еды.
отличное блюдо, которое нужно мучительно и долго готовить, а потом мучительно и долго ликвидировать,
рекомендуется для семейного досуга - очень сплачивает перед лицом беды и страданий
в его же, плова, лице.

но если у вас в личной жизни и без плова всё плотно,
то вот вам другой, годный рецепт, и поверьте, он стоит трех часов бурных встряхиваний.
я, например, за это блюдо могу нечаянно продать родину китайцам по сходной цене, на вес.
если сковородку с ним поставить в чисто поле, а вокруг расставить чисто капканы,
я попаду в них всех.

муж приготовил мне его, когда еще не был мужем,
чем отрезал себе последний шанс на счастливое холостячество.
потому что сказать "нет" ртом, в который хотя бы раз положили это блюдо,
невозможно.

предусмотрительные мальчики, возьмите на заметку: цыпленок генерала Цо

п.с.
знаю, что вопросы будут: черимойя





09:35 

округление Фуксмана

жил-был (и живёт-бывёт до сих пор)
человек по фамилии Фуксман.
переехал в Америку на пээмжэ
и сделался Fouxman'ом.

скажем прямо, эта новость не всколыхнула таблоиды.
не взметнула стаи птиц над калифорнийским побережьем.
не взбулькнула бульоном в соседской тарелке.

и в этой равнодушной тишине вдруг подумал человек,
что не Fouxman он в глубине души, а Fooxman, и что надо что-то менять,
ведь с неправильной транскрипцией отныне нет ему счастливой жизни.

    по-моему, чисто национальная черта взыграла.
    представьте, что какой-нибудь Poupkin вдруг встрепенулся бы, что он не Poopkin,
    и начал биться с системой за две вожделенные буквы... вот чушь!
    или какой-нибудь Poutin... впрочем, ладно.

в общем,

решил Фуксман сделать фамилию идеальной.
поменять две совсем неправильные буквы на две совсем правильные.
чтобы в паспорт смотреть глазам больно было от красоты и симметрии,
чтобы потомки на несколько колен вперед благодарно икали
при воспоминании о затейнике-пра-пра-...-дедушке.

смена фамилии в США не так проста, как нам всем хотелось бы.
состоит из квестов, проверок, вопросов и недоверия в ассортименте.
набирается примерно девять-пятнадцать кругов документального ада,
в зависимости от сложности случая.

Фуксмана допрашивали с каким-то особым пристрастием.
как будто во всей Америке закончились запасные буквы "о",
и чтобы выдать их Фуксману в желаемом количестве,
пришлось бы раздербанить слово Hollywood.

но наш герой был решителен и ловок как Boomer.
и вот стоит он у последнего окошка с пачкой документов, счастливый.
чиновник с недоверчивым американским лицом в последний раз спрашивает:
- Вы уверены, что хотите именно такое написание?
- Уверен!
- Вы уверены, что вы уверены?..
- Конечно! - и светится весь навстречу паспортной гармонии,
  представляет, как будет целовать новый паспорт прямо в свое лицо...

когда документ был получен, Фуксману расхотелось целоваться.
стало понятно, что потомки будут не просто вечно благодарны,
но могут даже побить деда, когда подрастут.

Foooxman.
ровно столько безжалостных печатных букв насовали человеку в паспорт.
как символ того, что в стремлении к совершенству надо вовремя останавливаться.
так и живет теперь сверх симметричным.
по документам - круче, чем Google.

друзья ласково зовут его
Килофуксманом...








@темы: тыкорольмирапарень!, фио

09:05 

это был обычный день

а потом незнакомая собака укусила меня за коленвал.

просто зачаровывает эта фраза.
мало того, что она волшебная сама по себе,
она же еще и правдива как Конституция.

был действительно обычный день,
я шла по улице, никак не выделялась из толпы,
несла в пакете коленвал, никого кроме пакета не трогала,
молчала.

вдруг из-за угла стремительным домкратом доберманом выбежала незнакомая собака,
сказала пятикратное гав!, больно укусила меня за коленвал
и той же походкой убежала обратно за тот же угол.


возможно, это какой-то знак.

например, кто-то свыше показал мне,
как причудливы изгибы судьбы и вкрапления в них собак.
и как важен может быть коленвал, оказавшийся в нужное время в нужном месте.
ведь не будь между нами коленвала в тот момент - неизвестно,
дохромала бы я до интернета, чтобы это написать.

как мимолетна жизнь и зыбко счастье.
только что ты был молод и счастлив, беззаботно махал коленвалом, а секунду спустя
уже хаотично обгавкан и укушен куда ни попадя незнакомой собакой.
и скажи судьбе спасибо, что не переехан наперекось незнакомым самосвалом.
там бы и двумя коленвалами не отмахаться было - известно же,
против лома самосвала нет приема коленвала.

вот, пожалуйста, уже народная мудрость полезла в рифму.
это с перепугу, это к ужину пройдет.

а представьте, каково собаке - может, она думала, что в пакете у тёти колбаса.
ведь по лицу тёти никак (надеюсь) не скажешь, что у нее в пакете может быть деталь для газонокосилки.
и укус в коленвал стал для собаки такой же неожиданностью, как и для нас с коленвалом укус в нас.
может, животное до сих пор корит себя за горячность порыва и покуса.
ах, как же мы с коленвалом ее разочаровали...

коленвал, коленвал, кого хочешь коленваль...

вот и скороговорки пошли.
это тоже нервное, постсобачий синдром.

а может, мне уже давно пора сходить за тот угол, который из-под собаки.
но я так долго не иду, что уставшая намекать судьба послала мне самый зубастый из намеков.
возможно, за тем углом уже год стоит мешок с чем-то нужным, а я как всегда не поняла.

в общем, дорогое Свыше!
не знаю, стоило ли то, ради чего этот перформанс затевался,
насмерть прокушенной коробки и испуганного коленвала,
но я опять всё прощелкала.

пятикратное гав! в мою честь.







@темы: * * *, ой

09:27 

кулинарщина

эпиграф.
«Если придется умереть — пусть это будет от плова»,
настоящая узбекская народная мудрость.
на самом деле мне хочется спать и лето,
но вместо этого я научу вас отличать годные рецепты еды
от придуманных фашистскими захватчиками для истребления
любознательного русского человека.

если вы открыли в браузере или книге рецепт, а он безо всякого предупреждения
начинается словами "натрите на мелкой терке шесть сырых свекол", закрывайте его сразу.
даже если там написано "натрите четыре", все равно закрывайте.
это я вам как человек, только что натёрший две свеклы и полруки,
искренне советую.

если рецепт начинается словами
"разморозьте и осторожно разверните крабовые палочки, в них мы завернем колбасу", или
"предварительно выдуйте, вымойте и высушите целые скорлУпы от яиц, это будут наши формочки",
или "возьмите один(одно)(одну)(господи, какого оно пола??) зрелый(ое)(ую)(аааа!!!) черимойя...",
сожгите книгу или лэптоп, чтобы уничтожить источник заразы.

если рецепт продолжается игриво "далее уложить аппетитными слоями:
сначала тонкий слой майонеза, его аккуратно намазать легким нежирным майонезом,
сверху украсить взбитым воздушным майонезом и изящными майонезными розами
",
вы уже знаете, что делать.

если рецепт называется "Иранский плов" - даже не смотрите,
чем он начинается, продолжается и заканчивается -

бегите, теряя казаны и кулинарные намерения.
предупреждаю: на первый-третий взгляд рецепт не внушает никакой тревоги.
подумаешь, двадцать пять ингредиентов - да в любом борще их столько же!
а потом оказывается, что русские люди и их борщи намного человечнее,
даже с учетом высоких требований к свекле.

хотя, на Руси было небольшое издевательство над кухонными холопами.
рецепт его дошел до наших дней почти в том самом виде,
из него просто вычеркнули холопий мат.

   "Сначала надо было удалить косточки из крупных маслин и нафаршировать их анчоусами,
    затем маслинами фаршировали выпотрошенного жаворонка, жаворонка помещали внутрь куропатки,
    которую, в свою очередь, вкладывали в фазана. Нафаршированный фазан помещался
    внутрь молочного поросенка, и все вместе это запекалось...."

   "Ясно, что такое экзотическое жаркое требовало для приготовления много времени,
    а также отменного мастерства от повара" - отмечает какой-то догадливый историк,
    и на генетическом уровне его хочется избить мороженым бройлером.

но даже этот древнерусский глум - незамысловатый тимбилдинг по сравнению с иранским пловом.
потому что в переложении на правдивый язык и после вычеркивания удивленного холопьего мата
рецепт выглядит примерно так:

   "возьмите ингредиент №1, замочите; №2 - обрежьте; №3 - отварите; №4 промойте;
    №5 - прокипятите и выжмите; №6 - взрыхлите круглой (это важно!) палочкой;
    №7 - встряхните; размокший №1 очистите (сухим он не чистится), отложите.

    №2 измельчите, посолите, настоите, пожамкайте (ровно восемь раз) и взбейте в синюю пену.
    вареный №3 разберите на дольки (строго по часовой стрелке), половину оставьте целыми,
    другую половину - порубите, заверните в промытый №4, отбейте, отложите.
    с выжатого №5 снимите цедру, кипяток из-под цедры охладите,
    цедру из-под кипятка выкиньте.

    взрыхленный №6 полейте; встряхнутый №7 встряхните еще, промойте водой,
    пересыпьте в другую кастрюлю, предыдущую кастрюлю вымойте, снова пересыпьте,
    еще раз промойте, опять встряхните, повторите дважды, пусть эта гадина
    окончательно запутается в кастрюлях.

    очищенный №1 дважды обварите в кипятке с запада на восток, громко хохоча
    (необваренный в нужном направлении он немного ядовитый и странного цвета).
    измельченный, посоленный и пожамканый №2 смешайте с порубленным №3,
    уберите в холод (в тепле они подерутся и слипнутся)...

    политый №6 - проредьте и нарежьте тонкими кривыми по Безье...
    запутавшийся №7 - встряхните под углом 90 градусов к предыдущим встряхам...
    целые дольки №3 поцелуйте, назовите "ай, самими красиуыми" и спрячьте...
    .....
    .......
    .........

    №25 просто, но неожиданно для всех вылейте на предварительно подготовленные
    №№ 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24, накройте крышкой
    и молчите умиротворенно еще два часа..."

думаю, вы поняли всю глубину кулинарного калейдоскопа.
даже со спасительными многоточиями рецепт внушает желание готовить
длинный список причин, по которым ты сегодня не любишь плов.

сразу видно, в иранских семьях много женщин, не занятых карьерой и другой ерундой.
они самореализуются через встряхивание номера седьмого в четырех измерениях.
а в результате восьми часов ударных встряхиваний организмов двух русских людей
получается достаточное (подчеркну - достаточное!) количество относительного плова.
чуть больше, чем два ведра.

на семью из двух человек это количество удобно делится поровну.
каждый может взять свое ведро и есть его месяц, не ругаясь со вторым из-за еды.
отличное блюдо, которое нужно мучительно и долго готовить, а потом мучительно и долго ликвидировать,
рекомендуется для семейного досуга - очень сплачивает перед лицом беды и страданий
в его же, плова, лице.

но если у вас в личной жизни и без плова всё плотно,
то вот вам другой, годный рецепт, и поверьте, он стоит трех часов бурных встряхиваний.
я, например, за это блюдо могу нечаянно продать родину китайцам по сходной цене, на вес.
если сковородку с ним поставить в чисто поле, а вокруг расставить чисто капканы,
я попаду в них всех.

муж приготовил мне его, когда еще не был мужем,
чем отрезал себе последний шанс на счастливое холостячество.
потому что сказать "нет" ртом, в который хотя бы раз положили это блюдо,
невозможно.

предусмотрительные мальчики, возьмите на заметку: цыпленок генерала Цо

п.с.
знаю, что вопросы будут: черимойя









09:44 

поток кудрявого сознания

не секрет, что я - кудрявая женщина.
даже очень.
то есть, вообще совсем кудрявая,
буйно.

с детства во мне застревали расчески, запущенные моей неумелой детской рукой,
и карандаши с линейками, засунутые предательскими руками сидящих сзади одноклассников.
что характерно, нужных и ценных предметов ни одна сволочь никогда не засовывала.
аккуратно свернутых сторублевых купюр, например, не попадалось ни разу.
одни слегка погрызенные канцелярские товары.

этим список разочарований только начинался.

по причине кудрявости на меня никогда не налезали противогазы.
в смысле, на голову.
физрук ворчал, потому что в журнале противогазной успеваемости напротив моей фамилии
стабильно стоял минус, портил всю симметрию страницы и подрывал госбезопасность.

кудрявость наложила много других неожиданных отпечатков на личность.
например, сейчас я могу изящным движением правой руки вырвать кадык
любому, кто при знакомстве назовет меня Кудряшкой Сью.
на это ушли годы тренировок и полсотни неосторожно назвавших.

а в пять лет я мечтала стать Пугачевой, как другие дети мечтают стать космонавтами и врачами.
не певицей, не артисткой, а именно Пугачевой, чтобы в трудовой книжке было написано:
«Принята на должность Аллы Борисовны».

тогда казалось, что у меня к тому есть все способности:
соответствующая прическа и расческа в соответствующем месте.
в руке, то есть.
ведь надлежаще причесанная и поющая в расческу я
уже в пять лет как вторая капля воды была похожа на примадонну.
так считали мама, папа, бабушка и все гости,
которых успели предупредить, что они тоже так считают.

любимой песней была, конечно же, «Миллион алых роз»,
а любимой строчкой – «Из окна, из окна, из окна - видишты».

если вы еще не знаете, видишты – это такие беленькие облачка,
которые вылетают из окна, из окна, из окна.
в пять лет любовь представляется именно так:
четное и ненормально большое количество цветов и видишты,
от счастья вылетающие из глаз в ближайшее окно.

в принципе, спустя четверть века, мало что изменилось,
разве что, роз требуется миллион и одна.

расческа и прическа на месте, видишты вылетают,
голова все так же девственна в противогазном смысле.
на кудрявой планете мир и две Пугачевых…







@темы: видишты, добрая веда

09:27 

***

рассвет настоящей лавстори видела вчера.
представьте себе: женщина мучительно выезжает задом с парковки.
это еще не лавстори.

из припаркованной напротив машины выскакивает супермен.
женщина же страдает, выехать не может, ну как тут без него?
и показывает ей мускулистыми руками, мол, давай назад, давай, давай, еще давай...
женщина благодарно и безропотно даёт.
но и это еще не лавстори.

лавстори началась, когда мужчина показал руками "стоп!",
а женщина взяла, и не остановилась.
прямо ему в машину.

и оказалось, история их знакомства будет намного дольше, чем мужик планировал.
ведь если настоящая женщина вьехала пришла в вашу жизнь,
то это надолго и надорого.

но мужик помог, конечно, сильно.
сам показал, куда ехать.
женщина даже не просила о таком личном счастье.
ей бесплатно повезло, за так супермен достался.
обходительный и с машиной, хоть и покоцанной слегка.

в загс, правда, еще не поехали, но гибдд уже вызвали,
а это тоже своего рода орган записи кое-каких гражданских состояний.

хочется пожелать этим людям счастья и взаимопонимания.
ведь это так важно в совместной жизни - чтобы первый вовремя останавливался,
когда второй говорит "стоп"...









@темы: * * *

02:27 

страшилки

*шепотом и с ужасом*

***
в одной толстой-толстой девочке...
был лишний-лишний вес...
и однажды ночью он начал ее душить!
и девочке пришлось перестать есть!
совсем!
только так можно было спастись...

***
а у одного сисадмина был черный-черный ноутбук...
и однажды ночью, когда сисадмин спал и не работал,
ноутбук приполз в спальню и стал смотреть на хозяина
экраном...
а потом начал его душить!
створками! и немного шнуром питания.
сисадмин так и ходит с тех пор слегка придушенный,
с отпечатком створок на голове...

***
а еще одна девочка решила погадать...
положила под подушку мужские треники,
чтобы приснился суженый, ряженый в треники...
уснула, а ночью треники выползли из под подушки...
и стали девочку душить!
та еле убежала.
тренированные треники оказались...

***
а еще однажды завели некоторые кота...

остальное:
dobraya-veda.livejournal.com/52067.html

09:53 

страшилки

*шепотом и с ужасом*

***
в одной толстой-толстой девочке...
был лишний-лишний вес...
и однажды ночью он начал ее душить!
и девочке пришлось перестать есть!
совсем!
только так можно было спастись...

***
а у одного сисадмина был черный-черный ноутбук...
и однажды ночью, когда сисадмин спал и не работал,
ноутбук приполз в спальню и стал смотреть на хозяина
экраном...
а потом начал его душить!
створками! и немного шнуром питания.
сисадмин так и ходит с тех пор слегка придушенный,
с отпечатком створок на голове...

***
а еще одна девочка решила погадать...
положила под подушку мужские треники,
чтобы приснился суженый, ряженый в треники...
уснула, а ночью треники выползли из под подушки...
и стали девочку душить!
та еле убежала.
тренированные треники оказались...

***

а еще однажды завели некоторые кота...
а мяса ему не дали...
кот пришел после этого ночью к ним...
и начал их всех душить!
потому что хотел мяса.
те люди всё равно не очень нужные для общества были,
вот на корм коту - в самый раз...

***
а одна женщина сварила борщ...
и забыла убрать его в холодильник...
ночью борщ остыл, притек в спальню...
и начал женщину душить!
она не знала, что и делать потом.
и жить с таким борщом страшно, и вылить жалко.
так и мучилась, пока муж с дежурства не пришел
и не съел борщ....
весь! и без хлеба!

***
еще из одного зоопарка сбежал сорокаметровый питон....
залез ночью в кровать к учительнице младших классов...
учительница проснулась, испугалась, заорала...
и начала питона душить!
это был первый случай в истории ,                                (с) dobraya_veda
когда учительница задушила питона,
а не наоборот...

***

а вы какие страшилки знаете?
только не про синие занавески - у меня синие,
я их и так боюся...










10:08 

зигзаги и привязанности

за городом столько кислорода, что в нем вязнут любые мысли.
даже самые плоские и пустые сдуваются и тонут, обсипев законы физики.
мозг привык к питательному оксиду углерода столицы и сейчас аж забыл словарный запас.
а без словарного запаса - крокодил не молится, не растет насос.
городским писателям нельзя за город, они там гибнут от пустоты в башке
и жалости к себе.

природа чувствует себя виноватой за кислород, пытается развлечь, подсовывает фауну.
сначала показала застенчивого ежа в саду, потом мотыля размером с яблоко,
а когда я замлела и расслабилась, вероломно и без объявления

использовала мышь.

    обычно женщин мышь дисциплинирует.
    некоторые становятся беспрекословными до обморока.
    и достаточно одной штуки на женское лицо, что практично и выгодно.

на мне совсем сэкономили - вместо полноценной мыши подали микроскопического мышонка,
нервничающего как девственник на дискотеке.
позже выяснилось, что всё нормально, всё как у людей.
мышь оказался явно нано - в три сантиметра мышатины было втиснуто
сто лошадиных сил и один люциферный задор.

раньше я думала, что наш дом мышенепроницаем со всех сторон.
оказалось, он работает через какую-то таинственную дырку только на вход.
мышь в нее заходит с широкой улыбкой, а потом годами может искать выход,
мотыляясь мелким зигзагом по первому этажу и пугая свидетелей.

я знаю, где в доме выход из дома, но со мной разговаривать никто не захотел.
хотя я была сразу и вежлива, и почти нормального цвета, что большая редкость.

    кстати, по-моему, это был мальчик,
    поэтому мягкий знак в слове "мышь" режет и без того не новые глаза.
    уберу, пожалуй.
    знак.
    глаза пока оставлю.

каждые несколько минут мыш с горючей паникой в очах выскакивал из непредсказуемого места,
совершал затейливый зигзаг в пространстве и скрывался где-то в дачных гарнитурах.
один раз даже вЫбегал мне довольно приличный узор в виде четырехлистного клевера.
показывал себя разносторонне развитым мышем, в общем.

пришлось хоть как-то соответствовать - быстро взять какую-то коробку
и попытаться фауну культурно успокоить, резко сделав ей коробочную ночь.
у меня это получилось уже через несколько зигзагов,
но нано-мыш нашел в коробке нано-дыр, просочился наружу и нано-убежал за камин.
это была первая и тогда еще оптимистичная часть многоактного балета.

потом всё было совсем классно.
почти как африканское сафари, где лев = три сантиметра мыши, а остальное = я и коробка.
из-за любого угла в любой момент со свистом рассекаемого воздуха мог ринуться грызун,
нарисовать очередной кукиш в воздухе и фокуснически пропасть.

при каждом появлении мыша приходилось резко отшвыривать ноут,
хватать коробку и хищно бегать витиеватыми эвольвентами, огибающими углы и стулья,
пока мыш не испарялся под каким-нибудь комодом.

жить стало интересно, но тревожно.
такие ситуации не укрепляют нервную систему,
зато тренируют реакцию и способность метнуть ноутбук чётенько в кресло напротив.
а еще в один из забегов мы с мышом безостановочно пробежали шесть ровных кругов
вокруг обеденного стола и шести стульев, что составило более шестидесяти метров
непрерывной коробочной беготни и мелкого мышиного дриблинга.
это я хвастаюсь, если вы не поняли.

на трехсотом витке вокруг оси дома
мыш стал слегка зеленоватым.
укачало парня.
или меня.
там уже не разобрать было, кто кого ухайдокал - бешеный мыш несчастную женщину с коробкой,
или бешеная женщина с коробкой несчастного мыша.

но по очкам была ничья.
тридцать шесть раз мыш был накрыт картонной тарой,
и тридцать шесть раз он протискивался наружу через непонятно какое место.
отличный, оригинальный и разнообразный досуг, зуб даю.
разнообразный, правда, только в части траекторий.

    поверьте, в молодости я могла бегать за мышью всю ночь напролет, а утром ускакать на пары,
    и была при том свежа как новый нарезной батон майская роза.
    но с тех пор прошли годы.
    скакалка уже не та, а майская роза кукожится от недосыпа.

я сдалась первой.
в третьем часу ночи голова закружилась так кругло, что стало плевать на все фобии мира.
даже если бы организованная группа мышей танцевала в гостиной ирландский рил,
пила водку и орала, я бы все равно ушла спать.
очень просто быть смелой, когда у тебя есть запасной второй этаж,
а у несчастных мышей нет даже простеньких крыльев.

ночью снились зигзаги, коробка и мыш-вид-сзади,
утром меня встретили тишина, покой и мышиный вакуум.
он ушел.
утомился настойчивым женским вниманием.
да, мы с коробкой бываем очень активны летними ночами.
но нас можно понять - у нас переизбыток кислорода.

а я поняла, что скучаю...

точку в этой истории не поставить, сами понимаете.
поставлю многоточие.

увидите мыша - не трогайте его.
он мой.

мой и коробкин.










00:59 

чудо-ребенок

до меня докатился хохот сотрудников вологодского загса.
хочу и вас предупредить, а то ходите не предупрежденные - смотреть горько.

недавно в тот везучий загс пришла счастливая семья по фамилии Бобёр,
потому что в семье бобров этой семье родился аж целый сын.
родители, конечно же, долго выбирали имя,
ведь такая нарядная фамилия не потерпит рядом прозаического Васеньку.
думали тщательно, копались в мужских именах как бобры в апельсинах.
выбрали из десятков вариантов единственное, идеально подходящее,
назвали, зарегистрировали...

имейте в виду: где-то на просторах РФ подрастает ребенок-бомба.
человек, одно только знакомство с которым будет доставлять минут двадцать
веселой и искренней клинической смерти от смеха
сразу же, в самом начале знакомства.

он обречен быть источником и эпицентром
молниеносного человеческого счастья.
ему будут рады все и всегда.
запомните его имя.

этого человека зовут
читать дальше

dobraya-veda.livejournal.com/51647.html#cutid1

09:27 

чудо-ребенок

до меня докатился хохот сотрудников вологодского загса.
хочу и вас предупредить, а то ходите не предупрежденные - смотреть горько.

недавно в тот везучий загс пришла счастливая семья по фамилии Бобёр,
потому что в семье бобров этой семье родился аж целый сын.
родители, конечно же, долго выбирали имя,
ведь такая нарядная фамилия не потерпит рядом прозаического Васеньку.
думали тщательно, копались в мужских именах как бобры в апельсинах.
выбрали из десятков вариантов единственное, идеально подходящее,
назвали, зарегистрировали...

имейте в виду: где-то на просторах РФ подрастает ребенок-бомба.
человек, одно только знакомство с которым будет доставлять минут двадцать
веселой и искренней клинической смерти от смеха
сразу же, в самом начале знакомства.

он обречен быть источником и эпицентром
молниеносного человеческого счастья.
ему будут рады все и всегда.
запомните его имя.

этого человека зовут
Лев Бобёр.


























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_581658517",{"pageUrl":"dobraya-veda.livejournal.com/51647.html","pageTitle":"чудо-ребенок","verb":"1","pageDescription":"до меня докатился хохот сотрудников вологодского загса. хочу и вас предупредить, а то ходите не предупрежденные - смотреть горько. недавно в тот везучий загс …","type":"mini","pageImage":"l-userpic.livejournal.com/117711347/9998614"});
















@темы: тыкорольмирапарень!

09:21 

* * *

в нудной супермаркетной очереди кубическая пенсионерка в седине и гипюре
внезапно кидается к стоящей рядом подруге со страстным криком
"Иррина! Положи мне крреветку на грррудь!"

очередь замолкает, открывает рот и не знает уже,
достоять до кассы или побросать батоны с яйцами и бежать вон,
пока к оргии "кому за трижды тридцать" не присовокупили.

все-таки нравы российских пенсионеров сильно пошатнулись
со времен колбасы по два двадцать и отсутствия креветок в шаговой доступности.

не менее кубическая Ирина деловито роется в тележке, достает пакет с морожеными креветками
и привычною рукою кладет резвунье в гипюровое декольте.
клубится креветочий пар...

очередь молчит и дышит, но уже с завистливыми интонациями.
все хотят себе креветку на грудь. или хотя бы филе палтуса к вискам.
нравы общества падают обратно пропорционально градусам цельсия.

жарко...

креветку мне, креветку!


@темы: * * *

01:35 

я тоже так могу

за те же деньги.
и даже за в два раза меньшие могу.
и даже за в три раза меньшие - я могу и готова щелкать клювом.

бегаю идеально плохо,
пинаюсь по чужим коленкам идеально хорошо - в общем, внатури идеал.
при том же результате выйдет большая экономия бюджета.

готова даже фамилию поменять
на русский глагол в повелительном наклонении,
как у одного француза.

возьмите меня в высокооплачиваемый,
славный, милый, уютный
российский футбол!


@темы: ой

19:41 

шурины борщи, мои портреты

мне нарисовали серию портретов меня в обстоятельствах разной степени тяжести.
теперь во вселенной существует куча кудрявых авторских юзерпиков,
которые я радостно нацеплю уже к следующему посту.

но сначала не об этом, сначала признаюсь:
если люди умеют классно рисовать, я им по-доброму завидую.

если рисующие люди похожи на Милу Йовович целиком,
с двухметровыми ногами, доброты во мне сразу заметно убавляется.
а если они и после рождения двоих детей упорно продолжают быть
как эта голливудская гадина в свои лучшие годы,
ко мне приходит тётя жаба.
потому что столько хорошего на одно лицо - по-моему,
как-то необоснованно много, борщевато как-то.

этих конкретных людей зовут Шура.
Шура умеет классно рисовать и - далее по длинному жабьему списку.
в конце списка мне обычно хочется вспомнить что-нибудь похабное про нее,
всем-всем громко рассказать, и чтобы хоть немного отлегло.
это почти рефлекторное.
но нет похабного - получилась и воспитывалась Шура в семье драматических актеров,
поэтому ее интеллигентностью и породистостью можно освещать целую станцию метро.
в течение примерно месяца.

один раз только на каком-то празднике, ближе к концу, она встала говорить тост,
сказала счастливым голосом "Друзя, я вас ссех тааак лююб блю!" и села обратно
вместе со своей милоёвовичной улыбкой, стаканом, любовью и грохотом
мимо дивана.
переборщила и с эмоцией, и с дистанцией, но в нашей стране если в салате
голой попой вверх не полежал перед всем ютубом - позор не засчитан.
к сожалению.

вот борщила Шура - сколько я ее помню...
читать дальше

Совпадения вымышлены, события случайны

главная